现在正过着千篇一律的生活，或者说是一心一意的生活。我发现自己已然脱离十五六岁的无意义的悲哀，亦不再对过去心存无限怀念，更蜕去那份愤世疾俗的孤傲。我还是一个人行走着，孑孓在这风平浪静的校园，观望种种心狂气躁或波澜不惊的人们，接受这平淡如水的现实，继续过自己的生活。纵使并无人了解我内心这复杂的小小世界。
我突然想，此时写下的有朝一日是否会让想要了解我的人发现呢？我不敢想象那时他们会以怎样的欣喜来发现这“美丽的宝藏”。我不感想象，因为从此以后的未来都是不可知的。08.1.15
寂寞就是想要说话的时候没有人听，有人听了却无话可说。
从前的自己急躁地想成为人群的中心，成为一颗耀眼的明星。而如今却自己都感到羞涩的本以为成熟却甚是可笑幼稚了。并不是越开朗越成熟，抑或越沉默越成熟。自己所一直追寻的只不过是自由的替代品罢了。
很多是候我还在做梦，以为自己正处在一个与世无争的世界，实际上是自我麻痹。从前没有烦恼，总想奋力拨开未知世界的面纱，克制不住透视他人的好奇心。而知道的越多确越觉得恐惧。变得更敏感，更尖锐，更粗糙。发现太多太多的虚伪自私，腥腥作态，回忆想念，感动感谢，种种善与恶在脑袋里搅在一起，泼成一副乱七八糟五颜六色谁也说不出个所以然的抽象派油画。
于是我如今又回到过去的生活状态，为了逃避尘世的繁复，为了逃避敏感怯懦对自己的追杀。这种一个人的状态极度自由，连我自己也不会和自己说话，就像两个打冷战的好友，彼此都有这合好的心照不宣却羞于开口。
杨老说幸福是一种感觉，自由不也一样么？08.1.16
平静的生活如一面波澜不惊的湖水，但偶有微风吹起一圈圈波纹，一两片落叶激荡出一轮轮起伏，默然不语的湖水又怎能必免呢？
再也没有陶潜式的生活了，我们不得不接触外界，这就是隐忍者的悲哀。永远逃不出这不痛不痒的尴尬境地。毕竟桃花源只是没有物质载体的空想。
我们只是想逃避罢了，只是胆小罢了。那些为了追求自由的出走，私奔，远行的人不也是在逃避现实么？逃避着苦痛，虚伪，恶梦。可是老天就连这些小小的愿望都不给，把我们生拉硬扯死皮赖脸的困在这令人窒息的小屋喘不过气。
有时候他高兴了，给你松了绑让你出去“放风”，等你满足于现状并安于现命的时候，他的声音却突然出现：“玩够了吧？马上给我回来。”于是你又记起好不容易才忘记的另一个世界来，才发现这一切又他M的是一个美梦。
我们最的的痛苦之处就在于在两个世界穿梭，在于已经决定放弃一个世界却又真的割舍不下。08.1.17
世界终究会归于安静，一切都有个尽头，我想。
不管有再多的波澜，再多的坎坷，最终都会了结，至少是暂时了结。我开始接受现实，不再麻木痛苦于铺天盖地的试卷和作业，不再奢求得到别人的赞美或是一句小小的评论。懂得了为自己而活，懂得了走自己的路，懂得了接受现状过滤杂念。
和过去说再见，和清晨说晚安。很久都没有别人介入我的生活了，或者说很久都没有介入过别人的生活了。在他人眼里，我一直是一个沉默的人，就算偶尔狰狞的笑，也很快收敛起放肆的面目。我不愿作人群的焦点，让每个人把我的每一个毛孔都窥视的清清楚楚，我更不愿作这永远追逐着焦点的人，谄媚，阿谀，在追逐中磨灭，迷失。
我是一个独立的人，太敏感。怕伤害了别人，更怕伤害了自己。所以还是宁愿作一个“一个人”的人.
缘就是时间，分就是空间。我不知道会何时何地遇到何人，不知道何时何刻自己的命运就这样改变。
夜来风雨声，花落知多少。我还是一如既往的在寒冷的早晨从温暖的被窝里爬出来，睡眼朦胧才发现将要锁门，于是以迅雷不及掩耳盗铃之势洗漱，然后踩着点出大门慢悠悠地走向食堂中间省略一万字最后在疲劳中入睡。我发现自己的生活轨迹并没有改变，不管我经历了何种乱七八遭的事。
Life must go on没有地球太阳还是会绕，没有理由我也能自己走。一切悲喜止于释然，一切喧嚣归于宁静。08.8.18

ps:夜深人静他们看书我无聊时作于手机。

2008年1月20日