JSN's profile同尴共苦PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
回头我从来没有想过高兴的时候自己会是怎样一番姿态。是的，把自己想得太悲伤，太悲观，被世界遗落，在某个角落。而当自己高兴的时候却无法控制自己的情绪。我仿佛看见另一个自己以恃才放旷傲视群雄得意忘形的神态招摇过市谈笑风生。我看见那么一个可以叫做恶心的自己，控制不住。我告诉自己要低调要谦虚，可是还是无法打败骄傲的心魔。 自从变得些许颓废后，发现才真正地找到了价值观。自己不再锋芒毕露，不再争强好胜，懂得了控制，放弃，释怀。我知道我的人生再也不会被功利和欲望所征服了。我现在才明白我不是为了考试而活，不是为了成功而活。成功了又怎样？很快就会忘却。失败了又怎样？只要这条命还在就随时可能翻盘。 曾经思考过为何失败，而直到杨老点拨后才得其实。以前的自己怕这怕那，和别人比这比那生怕失败。越争强好胜越败得惨。 我想考好了也要把这感觉记下，作为参考。这次顿悟后，我知道自己并不是为胜利而活。我不是为了虚荣去考，我不是为了赞美去考，我不是为了打败谁去考，而那些奖品，得到和得不到又有何区别？考好了又怎样？考差了又怎样？我始终是和自己在考，而不是和谁谁在比。当考试都变成了一种攀比的时候，它就失去了本身的价值和意义了。08.1.26 我一再告诉自己，要与世无争要心平气和，但是这情绪总是不好说的。当你看上去对什么都泰然处之的时候，别人崇拜你羡慕你，甚至嫉妒你，但当你终于忍不住开始张扬骄傲的时候，那些人就会在某个角落阴笑：嘿嘿，这小子就这几手啊。是啊，低调时是个天才，张扬时就成了垃圾。 很多时候一炫耀，就开始后悔。很多时候一开始争夺，就开始自责。你拥有华丽的外表，又怎样？你拥有万贯的家产，又怎样？你拥有无人能敌的成绩和光明万丈的前途，又怎样？有了优越感这个朋友，就顺理承章地失去了所有的朋友，一个人孤独地走着。这很自然，在他人眼中，除了盛气凌人，锋芒毕露，争强好胜你就不剩什么了。容不下别人的人从来不被别人容纳。 一个人最伟大之处就在于他能认识到自己的渺小。如果能选择，我绝不愿做一个以为自己很伟大的人，纵使真的很伟大。08.1.27 我们在盲目地追求结果的路途中丧失了追寻本身的意义。是的，结果或许美好，但我们从来没有意识到这金玉其外的荣耀背后的巨大空虚。 当你对自己能够成功确信无疑的时候，就开始走向失败的深渊了。 我始终相信每个人都是特别的，并没有比较的价值。所谓的竞争，只不过是人们进行的一个满足虚荣，在追寻价值的过程中失去价值的愚蠢游戏罢了。 世界那么大，而我只是一只小小的蚂蚁而已。我同与我一样的蚂蚁们一起向上爬着，朝山丘的顶端进发。蚂蚁们开始你争我夺勾心斗角，它们开始为了自己能否成为那只登顶的蚂蚁而处心积虑绞尽脑汁，最后却发现自己还停留在原地没有移动。登上了峰顶又怎样？还有更高的山峰。纵使登上最高峰一览众山小，却最终觉查到自己终究只是只蚂蚁，又有谁能承受这高处不胜寒的折磨呢？ 爬得越高摔得越惨，我只是只蚂蚁。我总是这样不厌其烦不嫌罗嗦郑重其事地告诫自己。 我明白我只是个平常而渺小的人，并没有什么特别的地方，有什么值得自己骄傲的呢？成功与失败都是暂时的，比竟过程才是最难忘的。别人羡慕我的成绩，我更羡慕他们的自由。有人羡慕我的深沉，我更羡慕他们的活力。这世上有太多东西我们无法得到，而太多人选择了用尽全力追求不属于自己的东西。人生最大的遗憾即错误地坚持了不该坚持的而轻易地放弃了不该放弃的。他们在不懈的追求中迷失了自己，连曾经紧握手中的都慢慢放手。其实连把握住现有的东西都非常困难了，更何况去追逐不属于自己的。真的是失去了才懂得珍惜，人就是那么贱。 当终于摆脱了高考后却开始回忆中学时期的黄金岁月，当终于得到美好的爱情后却开使忍耐纠结和枯燥，当终于离开唠叨的父母才发现自己孤苦无依，当终于赶走满身缺点的朋友才发现已没人相伴，当终于明了人世红尘才察觉老之将至。08.1.28 我似乎一直在压抑，压抑自己的情感，压抑自己的喜悦和悲伤。今天的英语课造句，我说：他的眼睛象夜空一样黑。不知道为何就下意识说出这句了，结果当然是被老师鄙视。其实这句话放在某种环境下是非常有意境的，我只能抱怨老师的死板了。可是就连抱怨，也只能让它在心里发生。我们习惯了生活中的种种，开始麻木。现在被老师误解是面不改色心不跳，再也不会感到过去脸红时火烧似的温度了。作业多了，抱怨几句，重新翻到大片的空白埋头奋笔疾书，早就忘却儿时作业还没有完成就迫不及待冲下楼和小朋友玩耍的情形。一天疲惫后躺在床上沉默无言，拼命让自己入睡，羡慕着小时候非要妈妈逼着睡觉盼望明天早点到来的自己。从前吃完饭大家围着电视兴奋地谈论娱乐明星的时代不复存在，取而代之的是不管一个人还是几十个人都一样安静一起沉默的死寂。大家埋着头，写的写，背的背，不约而同地想：这沉默真是有趣，这麻木真是有趣。真是有趣，真是有趣，真是有趣。有趣到极点，有趣到无聊，有趣到欲哭无泪，欲辩忘言。我们就这样想着，愚蠢地想着，想到空虚，想到沉默，一直想到恐惧。 我们祈祷着：上帝啊，让我们忘却这段回忆吧！上帝说：既然是回忆，就注定无法忘却。无法忘却，无法忘却啊！08.1.29 我还是被结果打败了，我发现一个人永远无法摆脱结果的影响。成功的人因为成功而开始傲慢，失败的人因失败变的悲观。我看这那个成功后得意洋洋的自己无能为力，好象在看着另一个自己。但我尽量克制住自己，我知道失败的感受，我清楚当我光芒万丈地将欢乐浸染周围的整个世界的时候，那些身陷失败的人是怎样不自然的弯弯嘴角，强颜欢笑的。因为我也曾被别人的光芒所笼罩无法自拔。我很清楚当悲伤至极痛苦之至的时候却有人滔滔不绝地和你分享他的快乐的这种尴尬境地，所以我尽量为别人思考，这世上并不是只有你自己的。当我怨天尤人的时候，我会想到那些命运更为悲惨的人们，当我快乐的时我会想到那些想快乐却快乐不起来的人。我早已不去厌恶不知他人冷暖只知自己快活的虚伪小人，他们已失去被厌恶的价值，所以我只能指望自己不再伤害任何人，不再把快乐建立在别人的痛苦上。我是一个心细的人，做什么事都要三思而后行，经常头痛于自己的敏感，但我更感到庆幸。至少自己不会成为一个自私而虚伪的人，不会成为一个宁愿伤害他人而不会伤害自己的人。08.1.30 失眠·失败我太疲惫。每天耷拉这睡意朦胧的眼皮强打起精神，每天拌着失眠的恐惧倒在床上，信心百倍地鼓励自己什么都不要想却发现无法控制，什么都在想。每次失眠的时候，听着室友熟睡的声音开始嫉妒，忍着初中生的打闹开始愤怒。可我又有什么办法呢？一次又一次矛盾，一次又一次失意，一次又一次被打败，最后连自我安慰的话也耻于出口。一方面自己是一个阿Q式的精神胜利的人，一方面却又是一个完全失去信心完全失败的傻子。矛盾的傻子。08.1.23 我发现自己终究还是一个精神胜利者，在成功之时大笑天生我才必有用千金散尽还复来，而失落之时一堆堆借口涌上脑海。大概人都是这样吧，高兴的时候连花儿都在笑，悲伤的时候连鱼儿都在哭，得意了就说这个世界太美好了，失意了就说看破了红尘。我们永远不会脱离世界脱离现实，永远无法抵制世俗的诱惑，永远忍不住为不值得欣喜的事欣喜，永远控制不住为不该悲哀的事悲哀。而我依然笑着闹着苦着痛着沉默着。每个人都在继续自己的生活，时间不是想停就停得住的，我们依然向前走，不回头地走下去。08.1.24 晚安现在正过着千篇一律的生活，或者说是一心一意的生活。我发现自己已然脱离十五六岁的无意义的悲哀，亦不再对过去心存无限怀念，更蜕去那份愤世疾俗的孤傲。我还是一个人行走着，孑孓在这风平浪静的校园，观望种种心狂气躁或波澜不惊的人们，接受这平淡如水的现实，继续过自己的生活。纵使并无人了解我内心这复杂的小小世界。
我突然想，此时写下的有朝一日是否会让想要了解我的人发现呢？我不敢想象那时他们会以怎样的欣喜来发现这“美丽的宝藏”。我不感想象，因为从此以后的未来都是不可知的。08.1.15 寂寞就是想要说话的时候没有人听，有人听了却无话可说。 从前的自己急躁地想成为人群的中心，成为一颗耀眼的明星。而如今却自己都感到羞涩的本以为成熟却甚是可笑幼稚了。并不是越开朗越成熟，抑或越沉默越成熟。自己所一直追寻的只不过是自由的替代品罢了。 很多是候我还在做梦，以为自己正处在一个与世无争的世界，实际上是自我麻痹。从前没有烦恼，总想奋力拨开未知世界的面纱，克制不住透视他人的好奇心。而知道的越多确越觉得恐惧。变得更敏感，更尖锐，更粗糙。发现太多太多的虚伪自私，腥腥作态，回忆想念，感动感谢，种种善与恶在脑袋里搅在一起，泼成一副乱七八糟五颜六色谁也说不出个所以然的抽象派油画。 于是我如今又回到过去的生活状态，为了逃避尘世的繁复，为了逃避敏感怯懦对自己的追杀。这种一个人的状态极度自由，连我自己也不会和自己说话，就像两个打冷战的好友，彼此都有这合好的心照不宣却羞于开口。 杨老说幸福是一种感觉，自由不也一样么？08.1.16 平静的生活如一面波澜不惊的湖水，但偶有微风吹起一圈圈波纹，一两片落叶激荡出一轮轮起伏，默然不语的湖水又怎能必免呢？ 再也没有陶潜式的生活了，我们不得不接触外界，这就是隐忍者的悲哀。永远逃不出这不痛不痒的尴尬境地。毕竟桃花源只是没有物质载体的空想。 我们只是想逃避罢了，只是胆小罢了。那些为了追求自由的出走，私奔，远行的人不也是在逃避现实么？逃避着苦痛，虚伪，恶梦。可是老天就连这些小小的愿望都不给，把我们生拉硬扯死皮赖脸的困在这令人窒息的小屋喘不过气。 有时候他高兴了，给你松了绑让你出去“放风”，等你满足于现状并安于现命的时候，他的声音却突然出现：“玩够了吧？马上给我回来。”于是你又记起好不容易才忘记的另一个世界来，才发现这一切又他M的是一个美梦。 我们最的的痛苦之处就在于在两个世界穿梭，在于已经决定放弃一个世界却又真的割舍不下。08.1.17 世界终究会归于安静，一切都有个尽头，我想。 不管有再多的波澜，再多的坎坷，最终都会了结，至少是暂时了结。我开始接受现实，不再麻木痛苦于铺天盖地的试卷和作业，不再奢求得到别人的赞美或是一句小小的评论。懂得了为自己而活，懂得了走自己的路，懂得了接受现状过滤杂念。 和过去说再见，和清晨说晚安。很久都没有别人介入我的生活了，或者说很久都没有介入过别人的生活了。在他人眼里，我一直是一个沉默的人，就算偶尔狰狞的笑，也很快收敛起放肆的面目。我不愿作人群的焦点，让每个人把我的每一个毛孔都窥视的清清楚楚，我更不愿作这永远追逐着焦点的人，谄媚，阿谀，在追逐中磨灭，迷失。 我是一个独立的人，太敏感。怕伤害了别人，更怕伤害了自己。所以还是宁愿作一个“一个人”的人. 缘就是时间，分就是空间。我不知道会何时何地遇到何人，不知道何时何刻自己的命运就这样改变。 夜来风雨声，花落知多少。我还是一如既往的在寒冷的早晨从温暖的被窝里爬出来，睡眼朦胧才发现将要锁门，于是以迅雷不及掩耳盗铃之势洗漱，然后踩着点出大门慢悠悠地走向食堂中间省略一万字最后在疲劳中入睡。我发现自己的生活轨迹并没有改变，不管我经历了何种乱七八遭的事。 Life must go on没有地球太阳还是会绕，没有理由我也能自己走。一切悲喜止于释然，一切喧嚣归于宁静。08.8.18 ps:夜深人静他们看书我无聊时作于手机。 2008年1月20日 很忙 ----The significant of life is not to live on,
but is to live on for something. 我说过我正在变化，可以说是慢慢慢慢变化的。 昨天有人说我转型了，其实改变就像看着自己小孩慢慢长大一样，如果天天都看见就不觉得他在变，但是一两年再相见就认不出来了。 我突然觉得像要改变自己是多么的困难。曾经在小学毕业时候说初中一定要改变自己，变得更开朗，以后确实有些成效，让大家看见我现在的性格。但是直到现在我也不太满意，我这个人说实话脸皮还是那么薄了一点，我并不是喜欢厚脸皮，但是这是现实这是需要。其实不仅仅是性格，要改变某个行为都是极其困难的。 最近开始练字了，就这小小的手上的动作也够我练一两年了。我的字从小学的幼儿体到初中的油滑体到高中的自以为是的行书，貌似从来就没有好看过。李扬彬老师说的好啊，写好了字才谈的好恋爱阿~ 突然发现最近很忙，每天要练字，做作业，听课，还要谁个好觉。确实要度渡过完美的一天是不容易的，多多少少每天都有点小问题。每个人的每一天都是由很多繁杂琐事组成的，但不做又不得行。生活正在于过程而不是结果，看了Click以后就更有这样的感觉。现在不会思考生命的终结什么的，但开始思考自己的未来，自己的生活了。 越来越感到没有理想的生活是多么的枯燥乏味。我现在也不知道为什么而活了。也许写完这个又要转战书山，但我从来没有搞清楚读书的意义，奋斗的意义。 我知道是为了完善的人生，为了父母和老师的期望，为了国家和民族的富强。刚才听了浙江大学一个教授的演讲，也觉得自己再也不能做一个无志青年了。我想现在就把志向定在高考上吧，毕竟胡思乱想是个害人的东西，千万不能再分心了。其实理想也是一个阶段性的东西，等你达到了会想当初多么远大的志向原来就那么轻易的达到了。所以关于未来还是暂时推倒高考以后再思考吧。 需要做的事情太多，也明知自己漏下的太多，高中似乎有大量的知识都缺失了，现在懂得补缺的恐惧了。而2007年对我似乎也没有什么重要的意义，因为自己一直沉浸在所谓的迷茫悲伤之中。也似乎没有什么快乐的事情值得铭记，因为失去了一个真正的高中时代，经受着种种成绩分数之类的现实的冲击。 我想自己不能回顾那些过去的片断了，不管是好是坏，我是成功还是失败。我已经经不起过去的打击了，也只能向前看，看到那么一点点的渺茫的希望。 我希望新的一年有新的收获，也希望自己不要丢得太多。希望早点从没有梦想的沼泽挣脱出来，希望种种功利的束缚能够早点解开。我是一个更偏向于精神的人，而不是物质。 我不敢奢求自由，但希望呼吸到一点自由的空气。 我不敢放松自己，但希望在痛苦之后还有放松自己的能力。 过去已过去，未来还未来。 我很忙，我很忙。 不用麻烦了，不用麻烦了。 2007年12月31日 告别该怎么说呢，最近的生活。
我觉得我真的是到了该告别的时候了。该告别过去了。 我总是对别人说不要沉迷于过去，现在也要对自己说了。 过去的美好是未来的幸福的最大阻碍。 曾经沧海难为水，除却巫山不是云。 难道我只拥有过去么？ 但是我相信明天总会比今天或者昨天更灿烂吧，虽然无法预料那样的灿烂最终是以什么形式突现在你的眼前。 我不能做一个活在过去的人。不能做这样的一个人：有着迷茫的眼神，猥琐的身影；睁开眼睛是一片黑暗，闭上眼睛回忆起过去仿佛才是天堂般的光明。 我现在不愿做一个躲在被窝里想事情的人了！ 我将以现在这个姿态来告别过去。告别小学时幼稚天真淘气胆小内向的自己，告别初中尴尬贪玩简单装深沉的自己，告别不久前思想复杂忧心忡忡犹豫不决的自己。 但现在又要迎接怎样一个自己呢？ 我想说它只不过是一个游戏而已，你选一个角色就OK了，让他去打，让他去杀，让他去笑，让他去哭，让他去悲，让他去喜。难道要刻意的去改变它么？我不是病梅。而如今我也想好好舒展一番了。 现在又不可回避地提到人生的问题了。其实以前想那么多是徒劳的，毫无意义。想了又怎么样，不是想一想怕一怕感慨一感慨就能长生不老的。看了一篇科幻小说，里面那个人从罗马时代或了两千年到现在，也没什么意思。人生的确就是游戏，有的人调秘籍巴不得早点见到结局，这样的人是以前的我，多么的期待最后的结果，多么在意别人的评价，却丢掉了多么美好的过程。有的人不急于知道结局，只是努力的练习，探索游戏中的奥秘，虽然耗费了大量精力，但是最终总是难以忘却整个过程的。我正努力变成这种人，我想如果我一直是前者的话，再给我一百年，我简直可以忘了我在前一百年都干了什么。 我想这也就是我健忘的原因。 此情可待成追忆，只是当时已惘然。 我想我应该留一点往事给我的老年的。等我老了以后，捧几本少年时看过的书，听几首当时流行的音乐，看几张微笑还没有退色的照片，回忆几段美好或坎坷的往昔，流几滴眼泪或长号不自禁也是未尝不可的。 往事如风，我的老年或凄凉或满足。但我想我的现在一定不要“惨不忍睹”了，至少要节约一点脑细胞。 我一直在追寻人生的意义，这个严肃沉默甚至恐怖的话题，但其实答案就是那句老套的话：人有悲欢离合生老病死。很多时候生命的问题就像生物题，老师说的危言耸听，生怕答案错了要唱歌。其实就怕你想复杂了，答案很简单。 长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。 从昨天到今天，去年到今年，过去到现在，我变得太多。虽然别人看不出来，我也不希望别人看出来，但是我永远知道我自己。我知道我的优势和劣势，我知道我喜欢谁讨厌谁，祝福谁嫉妒谁，尊重谁不屑谁，直面谁躲避谁，珍惜谁放弃谁。我知道我一切的邪恶想法，我也明了我一切的天真美梦。 现在我甚至知道了我一点点我的未来。 也许你们不会看到新的一个我，但是我看到了。 也许没人理解这篇隐讳的东西，但是我已经写下了。 可能有人说我风格变了。 不需要悲伤忧愁的对不对？ 不需要为赋新词强说愁的。 不需要了。 2007年12月22日 变了…独行
我们的开始，是很长的电影……
——题记 我们的生活，是漫漫的独行， 我们的理想，是朦胧的乌云。 我的高中生活注定是一段永远无法忘记的漫长旅途。经常听见别人说高中时代比任何时代都难以忘怀，我承认。但是我似乎从那层美丽的面纱中看见了什么，不是黄金的岁月，不是无忧的年代，不是真心的笑容。而是苦痛的时光，而是奋斗的岁月，而是疲劳的背影。 原来总是羡慕那层糖衣，剥开才发现痛苦居然在嘲笑你。 三年，从中学到大学；三班，比成绩比耐力；三十，浙大温暖又冷酷的怀抱；三天，有人欢喜有人忧。 寂寞带给人的痛苦，不是忧伤，而是时间。我记得我在考场上是这样写的。 这几年变化太大，好像是湖南卫视的变形记。时间拿着调色盘，在人生的画布舞来舞去，我的生活在画布上变来变去。满分的考卷，现在是血红的伤痕；安然的沉睡，现在是难眠的折磨；幸福的梦想，现在是破灭的脆弱。 温暖的灯光，现在是刺眼的炫目；甜蜜的空气，现在是沉默的窒息，我还有什么话可说呢？虚掷的时间，现在是严肃的考题。 物是人非事事休，欲语泪先流。 是谁剪了头发，原来的颓然，现在的无奈？是谁少了言语，原来的嘻笑，现在只剩自己的脚步？是谁假装近视，面对的冷漠，背后的叹息？ 我不知道是我们之间有了隔膜，还是我的心里长了一层细胞膜。 我不知道这可恶的时间，是让你们变了，还是让我变了。 还记得暑假以后，看见你，像摩天大楼。还记得开学看见你，是进步青年。也记得走进教室的你，是套丝袜的头……可是这些变化算得上什么呢？怎么能和突然淹没思想的试卷相比？怎么能和逐渐扩散到心灵的麻木相比？怎么能和最终张口却又选择的沉默相比？ 没有地球，太阳还是会绕。 我从来不相信自己是一个以来过去的人，但现在我开始承认。回忆过去的时光，好像真的是没有什么忧虑，转回来看自己，好像痛苦无缘无故就开始沉淀了。可以为争第一而抢饭，过去的我绝对不会想到现在要节约时间。可以为父母老师学习，过去以为从来不为自己。可以下课就玩游戏，以为人生就真的是儿戏。可以尽量晚点睡觉，从来没有料到现在的煎熬。可以开怀的笑，不会想到会和忧愁拥抱。可以放肆的哭，擦干眼泪又开始嘲笑现在无处发泄的痛苦…… 再给我两分钟，让我安宁；再给我两小时，让我冷静。 我不会直抒胸臆，因为我一直在克制着。我不会一时放弃，因为我一直还不舍。 谁又真正放弃了生活呢？我只能说那是傻子。 但是想放弃又不敢的人，我知道世界上还有很多。 窗外的天空，还是灰色的。我知道马上就要青黑。 我真的不知道。是时间磨灭着我们的背影。 还是寂寞跟随着我们的独行。 我看见了未来这个星期，我成为了高二的学生。高二，从迷惘向奋斗的中转站。 学文科的同学走了，这下真的要硬碰硬了。再也没有人给你垫底，再也没有人说说不完的话，再也没有人不停的笑。 这安静，这无声，是对高考的恐惧，还是对人生的沉思？ 唐老说看到我们自习课连一根针掉在地下都听得见，他很欣慰。 我知道这句话对我们来说意味着什么——我们再也不会幼稚了。 曾经扭曲的笑颜换来的现在专注的平静。曾经空旷的教室填满了曾经贪玩的孩子。 我还是不是曾经的我？ 生物老师的话真的是妙语连珠。很多好笑的话仔细想想确实饱含哲理。于是生物和政治也成为我们单调的理科生活中的一点调剂。 学长给我说高二其实很轻松，我不知道这是不是反语。我爸问我高二和高一是不是有不同了，我说当然。 有本参考书叫做跳出题海，确实很冷。我想既然我上了贼船，就注定了要下到这片一望无际的题海。没有选择了。不能逃避了。 生物老师说为什么人类要苦苦寻求外星生物，就是因为人在这茫茫宇宙，太孤独。 太孤独。甚至连我自己都不会和我自己说话了。 甚至让我感到了放弃和改变的滋味。 当我想到了高三校区，当我看到了奋战的学长，于是我也做出了埋头苦战的姿势，于是我就对我自己说：这就是你的未来。 Ps:实在不能写太多了，为了学习，我已经开始学会放弃。就像毛毛虫一样，脱离了本以为正确的原地打转的队伍，向那块面包屑慢慢爬去…… 沧桑是啊，还有几天就开学了。不得不面对现实，不得不离开糜烂又迷人的生活。 我真恨我自己，在最后几天都在耍。昨天又开始看个电视剧叫《士兵突击》。 真的觉得那电视剧很特别，不同于其他的军旅片。并没有太多的训练和演习的镜头，而更多的是剖析军人的心理和生活。 军人本来是很严肃的职业，但是我从那里面看见了幽默，讽刺，愤怒，离愁。才知道原来军人也不那么无情啊~ 其中有句话说得好：以前觉得一点点距离就是天涯海角，其实等你以后又出息了想去哪去哪，就算真的是天涯海角的距离也变成一步之遥了。 军人的离别更让人不舍，毕竟是同一战壕的战友，突然就要脱下军装回到现实世界了。我在想我们这些人的大离小别又算是什么呢？不过就是换了个班，换了个学校，换了个城市，换了个国家么？将来还是可以在一起的啊。也许这人生难料，一生都不能再见一面；也许你们就是那么幸运，一回头便发现了对方。 李给我说她要去北京了，是有点不舍，但是像到大家以后总有离开的一天，她这样悄悄地离开反而减轻了一些痛苦。 我说我以后也去北京算了，大家都去北京算了。 Eyra说以后生活一定要回成都。 我在想我们是不是都将要像烟花那样，放出绚烂的火花，但是奔向四面八方的天涯？ 到时候又有谁还会留守在这座孤独的城市，回忆曾经的岁月？或者大家都慢慢遗忘了？ 电视剧里面有一段说王宝强（傻根）到了一个荒无人烟的大草原当驻守官兵，那里一望无际，只有5个人，只有卷着黄沙的风。 他的班长说：你不找个念想你绝对会疯的。 暑假过得这么无聊，但是至少我有事做。但是对于那些驻守的官兵来说——他们整日面对的是雷打不动的山川，四处飘荡的云彩，和一把沉重坚固的钢枪——我们那点无聊又算得了什么？ 那么世界上最无聊的便是东方的佛祖和西方的上帝了。他们看着世界诞生，看着生命的幼芽萌发，看着恐龙灭绝，看着人类发展，直到最后世界末日，他们也看着，看着。几千几万个世纪没有移动，而他们默默而又漫长的注视，好像就跟打了个盹儿一样…… 人生漫漫，时光悠长，可是这在佛的眼里不过是惊鸿一瞥。那么这么多平庸，质朴，伟大，罪恶的生命，在佛眼中又算得了什么呢？ 一位老者，将喜欢的学生带到一个山洞，当学生睡醒出来以后，发现外面的世界已经是１５０年以后了。他们茫然失措，他们老了。 突然想起一首词： 武陵春 风住尘香花已尽，日晚倦梳头，物是人非事事休，欲语泪先流。 闻道双溪春尚好，也拟泛轻舟，只恐双溪蚱蜢舟，载不动许多愁。 其实我现在才明白了什么叫忧伤。忧伤就是一种沧桑感，等你经历过一切繁华和衰落的时候，那个时候你已经老了。 等你老了的时候，才能感觉到。 这样生活与其说尴尬，不如说好耍。 确实，很久没有这样疯耍了。暑假一个人们在家里两个月不见阳光，就连公车上的太阳都要好好晒晒。 第一天就随便在市区耍咯耍。没叫女生，也觉得不错撒。最搞笑的是，我和雷明在七中汇合了就去街对面逛。迪克之楼，我叫他先坐到书城再转车，结果他弄到浆洗街去咯。只有打的过来。他在7中门口下，我们远远看见他走过来，就给在电话里给他说：我们看到你咯。结果他也说：哦哦哦我也看到你们咯！但是尴尬的是，我看他并没有朝着我这个方向看，而是往电脑城那边走。然后我才晓得往那边走才能过街，于是一度认为他看见我们了，过街就往这边走。然而……他却斩钉截铁般朝着电脑城走去…… 我们追过去，看见人群中迪克尴尬的望着在他后面的我们傻笑…… 看了个哈利波特，我和迪克一直在笑，好久没有说话了。现在我是没人说那些话了。后面的女的一直在讲剧情，但这并不影响我们的快乐。 我本来想和雷鸣住到西边的，我给我婆婆说了我一个人住，但是她还是来了，尴尬。 然后我们去找网吧，多次被尴尬的拒绝以后终于有个貌似大学生的网管接受了可怜的我们，我猜他肯定了解我们的痛楚…… 已经下决心不耍游戏咯，可是还是忍不住阿。于是车又开起。 迪克不晓得脑壳里面啥子基因突变咯，开始整空间咯……你说我们这些老用户咯吗没啥子，但是他就是突然开始整咯。我们在开车叫他来，我们都要毛咯他还在弄那个什么代码……想当年我用代码的时候……结果直到晚上出去吃饭的时候他还没有整好…… 走咯好远的路杠不起咯找咯家餐馆吃起。我一个人吃了一盘蟹黄豆花……迪克想起喝豆奶咯，于是我们每个人一杯豆奶……我在想咋个不喝酒呢？哥们儿几个喝起摆起才安逸撒。到后来又去上网迪克居然又要了一瓶豆奶……他越来越奇怪了…… 送走了迪克，我跟雷鸣两个郁闷起，附近没有什么电影院什么的，然后就犹豫到底是回婆婆家尴尬呢，还是先扫一下晚点再回去。我们都耍不动了，就回去算了。婆婆家的电脑使我原来用了１０年的电脑，我们在上面看周星驰的喜剧片…… 那天晚上雷雨大作，没有睡好。 第二天早上起来就出发了。到了车站迪克找不到我们，好不容易找到了我们就给他说那不是有个欧亚男科医院的嘛～对于他来说应该是老地方撒～^0^ 坐起那个公交车才尴尬，那个售票员根乘客吵麻咯。 我们的运气可真是好，前一天晚上迪克说要下雨就不好了，结果真的下了雨，今天大门口就没有什么人，可是恰恰到我们到的时候雨就停了。然后票买好，刚好开门，按捺不住激动的心情啊～ 国色天乡真的巴适，老人小孩都可以耍。分了中国，美国，法国，意大利，日本馆。日本馆牌牌之搞笑，立在一个公厕前面，我还真以为日本馆就是公厕呢～ 最强的就是娱乐设施了，第一个坐的激流勇进，他们两个都打湿了，我不晓得咋的居然没有打湿……然后我们去坐那个甩来甩去的东西，只强，人几乎是自由落（３声）体了……有时候看到的只有天空，我们尽情的尖叫。但是最烦的是那个慢慢转的东西我们坐上去下来全都晕咯，迪克杠不起咯就坐在旁边看我们耍那个疾速风车。我们才知道那个才叫强，最刺激的地方就是看到要撞到那个柱子了然后一下子甩开，之吓人。下来以后我和迪克就在摩天轮上恢复……雷鸣强，居然杠的起，但是我觉得晕不晕也不一定是体质的问题。还有迪克惹了一身的蚊子，搞笑。 最气人的就是在那个海豚跳那，好不容易排到前面了，只有一组就到我们了，结果突然下雨，工作人员说至少要雨停了才能再来。我们刚走，那个雨又停了，郁闷，还是先吃饭算了。然后我们尴尬的去吃炸鸡了，我把迪克的辣的汉堡包吃了……然后我们３个人又在炸鸡店里狂笑。吃完了就冲去那排队，那个时候游客都来了，排得远远的，到最近的时候还遭卡勒一个小娃儿近来……那些人那个素质哦，卡位的卡位，挤人的挤人。其实我也在挤…… 坐完那个风车再来耍这个已经不刺激了，于是弄完下来就准备走了。到成都已经天黑了，我跟雷鸣居然坐上了去华阳的末班车，安逸～ 夜晚的公交车在公路上飞驰，外面下着雨，冲刷着窗玻璃。里面的冷风对着淋湿的头吹。骑车经过一条灯火辉煌的大道，白色的光芒不冷很温暖。我突然感觉到也许人生不是那么的迷茫，也有美好的时候。只要你忘了忧愁。 和雷鸣走在夜晚的华阳，下着雨，我们摆起，摆累了就默默往前走。买好了吃的东西就回去他家看电视，信号不好，过了一会儿就睡觉了。早上在昨天没有关的前天的闹铃中清醒，在迪克的电话中起床，又是新的一天，已经想好了咋个耍咯。 雷鸣真的走得，他说从磨子桥走到春熙路只要１０分钟。我觉得我平时赶车就２０分钟左右……他说我走的太少了…… 走了好久去电影院，本来想看不能说的秘密的结果已经不放了……然后直接去对面网吧上网。大是大，热得要命，N多人抽烟，受不了。和雷鸣配合开车狂刷分，居然又买新车了（前天去网吧才买了车的……）。我第一次体验到网络防沉迷系统……真的是，扫兴。 雷鸣说要留我在华阳再住一天，我说算了，也麻烦他了，吃饭上网尽是他花钱，我也多不好意思的。 雷鸣把我送上车，真快，半小时到成都。就看见两边的树木哗啦哗啦就过去了，也许以后将要见到无数回，也许我一辈子也再见不到了。 然后我就坐在家里的电脑前写这篇日志，确实安逸撒，空调吹起，没人抽烟，音乐放起~ 游戏还可以玩一周，到那个时候，换个生活。 今天很平静 还是一如既往的尴尬。发现今天是情人节。 早上爷爷电影瘾来咯，没办法，尊重老人撒，给他放了个霍元甲看。 自己关在房间里看书。最近特别喜欢躺着看书，并没有深入研究，只是喜欢看书的这种稀有的悠闲状态。 现在也觉得看书的时间宝贵咯。 经常看到看到就睡着了，于是不管。因为早上起来得早，婆婆问我咋个起来那么早哦，我说又不是我想那么早起来~~ 今天是夏天？还是秋天？还是……昨天？ 感觉每天都一样，做着一样的事，给宠物吃一样的东西，听一样的歌，看一样的书，给一样的人说一样的尴尬，一样的生活……为什么都一样？ 难道时间停止了? 如果人生能永恒那该多好。我不在乎受什么样的罪吃什么样的苦，就让我一直活着吧。就这样活着。 可是世界往往没有你所想象的那么美好。 每个人都有生老病死，谁能够控制呢？上帝？只不过是脑海中幻化出来的安慰药罢了~ 谁能说牛郎织女的爱情就是永恒了？ 谁能保证在那上千上万年间这爱情就永不变？ 只不过这爱情已经变成了一种亲情罢了，一种时间无法淡漠的感情。 当年两人的幸福早已不再。只剩下牵挂和独自悲伤。 其实有时候无聊也一样可怕。 独自面对星空银河是怎样一种空虚的折磨？…… 我一直在思考死亡。我总是想有一点亲人离我而去的时候我会怎样。 流泪？嚎哭？还是沉默？ 而我那长眠的亲人又希望我为她做什么？ 定时扫墓，常常思念，还是努力成长？ 爷爷婆婆都是古稀之年，真的很害怕他们离去。 有时候两个人双双离去还是比较好吧，可是就怕一个人先离去。 那样的孤独，一个老人如何承受？ 我知道很冒昧，老人是不喜欢听这些预言的，这些不吉利的事情只有憋在心里。 爷爷是个很固执倔强的人，可是他也有脆弱的一面。人到老了，经常生病，做事说话都不灵便了，需要婆婆的照顾。我知道他嘴上不说，其实还是很感激婆婆的。而婆婆更是深爱着爷爷，那种爱真的就像一种相濡以沫的状态。谁也离不开谁。失去了爱情小说上的甜蜜，换回了平淡但是真实的生活。 虽然他们固执，他们封建，但是我知道，他们内心有太大的恐惧，惧怕死亡。所以我永远都不惹他们生气，尽量的安慰吧。毕竟我也算个早熟的人，了解这种恐惧。一个人在夜晚经常想到死亡，那种感觉真的是叫人窒息，好在现在已经学会逃避这个问题，这个残酷的现实。 我知道自己已经进入另一种状态了，亲人将一个接一个的离去。而我所害怕并且期待的这种状态就是离别。 害怕是因为孤独，期待是因为独立。 人生就在这种矛盾中行进。 我知道一句话叫做失去了才懂得珍惜。可能我也是这样的吧。 懂得了不顶撞，懂得了妥协，懂得了懂事的意义。 也慢慢失去了叛逆的性格。 有人喜欢叫我孩子。我也只想当个乖乖的孩子。 听话一点，好不好？ 恩今天。平静的一天。 虽然我能预知即将来临的风浪…… 可怜天下父母心今天听说舅舅要回来了。于是我这个暑假第一次起来把被子折了。。。 又是一桌好菜，很显然我不是这里的主角了，埋头吃饭。 等了好久人没来。打电话。 这个时候尴尬的事情发生了：舅舅说他明天才回来。貌似我爷爷听错了。 这下尴尬3，中午的菜他们都不能吃，全给我胀了~~~~~ 我当时就叹气啊~ 父母这个角色实在是太重要了。 有一天有个人问：先有鸡还是先有蛋？ 我今天这样回答：先有父母。 我觉得人生真是神奇：两个人就可以创造出一个新的世界。 一直迷茫人生是否如梦。今天有了答案：因为有了父母的安慰和关爱，人生不再虚幻，他们指引你走向正道，带着你奔向幸福之光。 我吃完了，我知道他们还在挂念舅舅。听见婆婆不停的自嘲说他们怎么那么苦，忙碌了一大早上结果是一场空。我就在这个时候想流泪（水喝得少，没流），天下有那么多父母，每天担心挂念着他们的孩子，可是孩子并不了解，还在他们的战场奋斗，商场搏斗，情场苦斗。却最终忽略了父母。剩下孤零零的老人独自寂寞。 曾经有一个公益广告：老太太煮好饭子女却都以有事为借口不回家。挂断以后寂寞的电话。 我知道自己有时候叛逆，也不会照料老人和父母。 但是我明白再也不能让他们伤心了，再也不能让他们孤独了。 我经常想到自己的未来。 以后有了孩子，不知道自己会不会变成每天看婴儿喂养指南的人，不知道会不会成为推着婴儿车上公园溜的人，不知道会不会成为因为孩子生病一个人躲着哭的人…… 于17日. 只是一个笑话而已婚前婚后对比： 結婚前> 往↓看： 他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！ 她：我可以反悔嗎？ 他：不，你甚至想都别想！ 她：你愛我嗎？ 他：當然！ 她：你會背叛我嗎？ 他：不會，你怎麼會有這種想法？ 她：你可以吻我一下嗎？ 他：當然，決不可能只有一下！ 她：你有可能打我嗎？ 他：永遠不可能！ 她：我能相信你嗎？ <結婚後> 從下往上看↑ 我说过了这只是一个笑话而已，没什么尴尬的。 但是还是控制不住写点尴尬的东西。 每天我们都在说这笑话，关于生活的，学习的，爱情的，恶搞的。 我们笑着于是也就忘了烦恼。 可是没有不散的筵席，没有讲不完的笑话。 人们不都是哈哈大笑以后慢慢平静下来，放松了脸上的肌肉，抚平了上扬的嘴角吗？ 最终不都是会归与沉默吗？想象一下，那种喧闹过后的突然沉寂。 好像接近了死亡。 笑过之后就要奔赴坟场…… 每个人都在讲笑话，每个人都在笑。但是他们不知道，笑过以后，那寂静，那沉默，还有黑色的神秘。 人生就是一个笑话。笑过之后总会回归到最初的寂寞。 但是笑过之后，还可以继续讲个笑话，这也说不定呢。。。 养猪专业户 这几天由于本人太无聊。就又开始养宠物了。 每天挂2个企鹅和一头猪。 养这个还是多好耍的。消磨时间。 我们家从来没有养过猫狗之类的大型宠物。 曾经养过： 一只松鼠，放在滚动笼子里，很臭，无故死亡，我没哭好像。 N只蝌蚪，因为爸爸头天晚上放了太多米进去，胀死了。我哭了。 一只金鱼，无故死亡，我还记得我亲自把它倒进下水道。我失声痛哭。 一只小鸡，就是小学门口卖的唧唧叫的那种小鸡，放在纸箱里，无故死亡，我又哭了。 两只虎皮鹦鹉，我最喜欢的宠物。来历：一次婆婆在楼下捡到一只貌似受伤的小虎皮鹦鹉，黄绿相间，很乖。平时困了就把头埋在翅膀里，我早上起来早了经常看见它这样，于是悄悄地走开。很多便便，但是我不觉得恶心，坚持自己给他清洗笼子。后来这鸟寂寞了，不怎么动于是去市场买了个蓝色的鹦鹉妹妹陪他。然后看见两只鸟在里面卿卿我我，盼望他们生小鸟。转折：突然有一天蓝鸟挣脱了笼子飞走了，我大哭，绿鸟寂寞。结局：绿鸟也走了，我大哭，那时候上初中，最后一次哭。 有时候宠物真的能和人产生感情的。我现在是个感情缺乏的人，可能就是因为N久没有养宠物了。这些可爱的小动物真的能给你带来欢乐和爱的气息，有了他们生活真的变得很温暖，再也不冷了。 我就干脆养QQ宠物实现这个梦想吧，毕竟我现在养宠物也很不现实了，没有这个精力和时间。 我在想以后有了Baby是不是和宠物的道理一样，需要你耐心照顾，需要你加倍呵护，需要你无私保护，需要你的爱。而给你的是欢乐，幸福，温暖，感动…… 唯一的不同就是：你要承受操持家庭的艰辛，供儿女上学的艰苦，受他们冷漠的孤寂，好心被误解。 当然同时你得到的财富是：望子成龙望女成凤的梦想实现，几十年努力没有白费，孩子开始理解父母，孝敬父母，感谢父母。 看着他们毕业，恋爱，结婚，生子。种种的痛苦磨难，种种的幸福丰收。就象当年你自己做的那样，好像又是一个轮回。 ps:题目和文章无关。 And also：我怎么转型了？ ……尴尬 无聊的思考这几天实在无聊。居然看起电视剧了。 而且最尴尬的看的还是爱情片。 《梦里花落知多少》 说实话，那个电视剧真的是太恶心了。几乎每个男的和另一个女的都有关系。有点像数学里面的概率一样，那里面关系全都是交叉的。看得我都要吐了。如果现实的世界真正是这样的话那不就是乱套了。。。 还有最恶心的姚姗姗，我都好想冲进去打她咯。 我说郭敬明怎么写些这些东西，确实是少儿不宜的读物啊。他把这世界写的太阴暗了。早晓得当年不看那个书的，说不定还可以晚熟几年。。。 我还记得我昨天给某人留言说我现在已经是不食人间烟火不近女色的人了。但是现在自己却在思考这个这个爱情问题。。。确实爱情需要付出很大的代价，比如说什么被花盆砸啊，被别个扇耳光阿那些。当顾小北对林岚说他要为她涂指甲一辈子的时候我已经想到可能没那么顺。其实觉得很多海誓山盟还是经不起打击的，现在这些人说完了，然后哪天分手了就说我们还是朋友，多么好的一个套路阿~。。。 哎我呢也没有什么实战经验，最多小时候跟一个女生说我喜欢她然后就被她尴尬了而已。所以呢这些事情现在还不需要想的太多。电视呢就让我继续看下去，就当看起耍撒。。。 我又想起一件事情了。我使劲回忆我第一次看那书是什么时候，想不起来了。反正我记得我第一次知道郭敬明好像是在某个女生的抽屉里看到一本书叫做《左手倒影右手年华》，也没怎么看，因为当时老师在讲课。 然后我就看了幻城，当时觉得这书还写得挺玄的，现在也觉得。。。然后有一天我姐跟我说他们班女生看了梦里花落知多少都哭了，男生看了都沉默了。我当时就沉默了，不是悲伤，是郁闷。 然后我就到一个小盗版书店（看起来像）去买了这本书打发时间。我就觉得这书还挺漂亮了，然后就看，然后就沉默。当时不懂啊。。。什么悲伤什么明媚的觉得还多安逸的。然后自己就以45度仰望天空，什么也没发生。我说我没有泪流满面阿。。。 当然了后来才知道这叫无病呻吟。开始我还想为他辩护，我觉得写的这么感人的怎么叫无病呻吟呢。结果现在才发现好像就是。我现在越来越不喜欢那种什么事情都没有就直接借景抒情然后泪流满面然后说一大堆什么听不懂的形容词组合那种，放在议论文里面就是泛泛而谈的意思。 所以最近看悲伤逆流成河就直接看剧情，那些什么悲伤文字全部跳过，一天就看完了。 现在看这些啊就觉得真没意思。 我想人不能总是沉迷于书中的世界吧。毕竟那也是作者幻想出来的世界，有可能它是乌托邦，但是也有可能是地狱。 一个总是活在虚拟世界的人就不是真正意义上的人了。 所以很多人沉迷于啥子悲伤或者武侠之类的就完全没有必要了。 该怎么过怎么过吧，自己的世界就很精彩啊。像我，无聊的生活，反正比那电视剧里面安逸多了3。 回忆以前的自己真的很傻，但是也很天真。 每天中午睡觉的时候就在床上看书，他们都睡得呼阿呼的，就我一个人在那里悲伤起。尴尬起。然后下午上物理课睡大觉。 那时候多好啊，没事儿还要找点悲伤来承受。 现在可是杠不起咯。。。 我还记得当时就想自己一定不能做姚姗姗那样的人（虽然我是男的），再也不伤害任何人。也幻想过做陆叙那样的成功又幽默又耿直的人。 现在看来还是太幼稚。为什么要强迫自己做其他人呢？ 想起一个原创笑话： 一天某同学说现在这武侠小说怎么都带点黄色的阿？ 然后我灵光一现就冒出了一句：怎么现在这黄色小说都带点武侠的阿？ 好像有点冷，但是交换词语说话确实很有搞笑的效果。。。 郁闷了，不写太多，写了也没用，过几天就忘了。 倒霉的半个暑假最近运势不太好。虽然不信这个。 我搬到我爷爷那住了，本以为爆安逸。因为那的网络很好，结果搬过去才晓得哪个网络公司已经大势已去了。网络奇慢，空间都好不容易登陆上来。我说难道要我这样过剩下的一个月阿。死了。 晚上睡觉也是尴尬，穿在外面就在盖大楼，弄得我每天晚上都要听音乐睡觉了。坏习惯阿。 哎桌子也没有家里的大。不安逸。爷爷婆婆唠唠叨叨，脑袋都要被胀爆。 我现在才觉得还是一个人生活比较好。 又没有人打断你，也没有人管你。多巴适嘛。。。 开来这下一半个暑假也不好过了。 作业兰也不想做，耍也耍不好，只有看书了。 最近比较没有灵感，这样的生活叫我呕吐阿~~~~~ Happy new year可恶。昨天居然十二点才睡。然后今天早上八点多又起来。 就当是适应一下高三的作息。而且人家还是6点过起来。到那时我们每个人都变成强人了。 昨天晚上居然听mcHotdog的歌睡着了。更夸张的是原来还可以听摇滚睡觉。现在不行了。神经衰弱的人啊。 N天没有开空调了，反正也不热，外面还在下着雨，我居然在听张震岳的歌。 确实有点颓废就是咯。虽然歌词有点俗，但是听起来还是多安逸的。 那种平淡，沧桑，还带一点小愤怒。我好久也会这样呢？ 过生日的时候匪夷给我说happy new year。当时一哈没有反应过来。 但是我一点也不晓得这一年以及以后的人生哈不哈皮。 但是再悲惨的人生不是还是要过下去吗？鲁迅这个让人尴尬的人说：敢于直面惨淡的人生。 固然我的人生不能叫惨淡。 今天是八一。那么多勇敢的士兵。那么多伤心的思妇（这个尴尬的词语好像是学“独倚望江楼”的时候见到的。） 他们的生活应该可以叫做惨淡吧。这边期待早日结束战争回到家乡，那边留着眼泪想着他回来了或者他倒在战场上的种种。 我爷爷是个幸运的军人，至少远离了死亡。祝他节日快乐。 那么多人为自己的理想献出了生命。为了理想而死也不太惨淡。 那本小说里面幼儿园的天真小男生都梦想有一天牺牲。我在那个时候还没有想过这些。 确实生命就这样过最好。也不要去想死了或者不想死怎么怎么的。 就让它慢慢地过就是了。 再惨淡也让它过了。 有时候觉得快乐的东西也慢慢流过。 前天做了个梦。梦见一个朋友走过来。我们两对视了一眼。然后她就走了。我继续坐在楼梯上。 忘了谁说的有些美好总是会让你不会忘记。 其实再美好的东西也会被遗忘。 就像小时候吃过一根很冰很甜的冰糕，觉得自己就是世界上最幸福的孩子了。 但是现在你照样回忆不起那根冰棒的甜味。 也许就在哪天，你躺在床上，眼睛一睁开就突然什么都忘了，连同最美好的事情，最悲伤的经历。 然后就坐在床上发呆。在这个时候我可以高兴的向你宣布：你得了老年痴呆症了。 其实老年痴呆也多安逸的。至少记不到那些绕来绕去的东西了。 以前在某网看过一句话：记忆力好的人生活会比较痛苦。 我就是典型的RAM，有些东西不必要了就忘了。 当然我可以往以后想，随便怎么想。 我也不知道以后的路好不好走。 有可能哪天就买个彩票连中5注500万就一劳永逸了。也有可能某天潦倒街头。说不清楚的事。 这些也只能留到老了以后某天下午坐在藤椅上晒太阳的时候慢慢评价了。 新的一年又来了。 我还是我。但是做的事情应该又会不一样了。 要准备考好试拿到个保送名额了。要开始拼命学习了。 高二来了。 说实话高一的生活以及以前的一切 我又记不真切了。 十七
十七岁了。十年前七岁的我可能不会想到真正有这一天。
就象放电影一样。怎么突然就过了十年了？突然就十七岁了？
十七岁是个尴尬年龄。不管是什么十七岁的单车还是什么十七岁的我以45度角仰望天空然后泪流满面或者是十七岁的明媚又悲伤，这个年龄好像总是带着一种暧昧的感觉。
既不是大人，也不是小孩。
再也不会厚起脸皮过六一儿童节了，但是也不希望做一个成熟的人，为家庭为事业而奔波，承受着现实的痛苦。
我不会有什么剥离身上的茧痛苦的蜕变这些风格的感觉。但是总觉得十七岁吧，就是可以睥睨天下的时候了，开始真正有了点自尊。
就象一只比较大的蚂蚁登上了小沙丘的顶端，看着那些小蚂蚁还在一上一下的挣扎。
有时候觉得那些奔跑的孩子是不是就是过去的自己。看了一篇令人尴尬到发疯的文章就以为自己生活在于儿时平行的另一空间。可以看见小JSN笑，哭，可是就是不能过去捏他的脸，帮他擦眼泪。人还是一样的，做的事情不同了。十年可以改变很多事情很多人。
人生就是这么无奈，没有任何的往事可以体验第二次的。再也回不到过去。
但是你也可以在心里体验第一次，在未来体验第二次。
还有一年就十八岁了。成大人了。虽然还是稚气的面容，但是要开始承担社会的责任了。
贪玩的人要变成工作狂。沉醉于恋爱的人会变得麻木，看破红尘。愤怒的人会渐渐被打磨的光滑。美丽的人要绽放。自卑的人要奋斗。尴尬的人不能再尴尬。
匪夷问我以后想做什么工作。我用一秒钟想了想，说：我也不知道。反正不是什么科学家之类的。
再也不想做科学家了。儿时光荣的事情到现在已经成为sth ridiculous.
还记得高一开始的时候余海东说他想做科学家。其实我已经没有他那么坚持了。
很多时候开始动摇。开始权衡利弊。开始把每一面都考虑周全。
我的完美主义从初中就开始了。那个时候希望不和班上任何一个人有快乐的关系。现在想真是幼稚了。
再严密的巢穴还是会透过几滴雨水。
现在知道那些遗憾那些缺陷就让它们过去算了。不再斤斤计较。
人越大就越随和。与世无争。
一个人在家过这个生日。也谈不上寂寞。
因为早就习惯这样了。怎么说呢，我只有在和我不喜欢的人在一起的时候才会寂寞。
郭说她的手机整天没有人发短信。可是我觉得这样正是一个好的感觉，总觉得某个短信一来，看一下名字，极不情愿的打开，然后这条短信就会把人一下子牵到现实里去。
怎么蛋糕还没送来？
应该是第十七个蛋糕了。 多年以后昨天过了把小孩子的瘾。看咯《大雄和他的恐龙》。真是开心的一群人。 可能现在的孩子没有那么纯洁了吧。他们不会敢爱就爱敢恨就恨。也不会一下从仇人变成朋友。这部电影带给我们的只是回忆罢了。 我在想要是我有一台时光机该多好，就可以穿梭时空，不管想到过去还是未来。即使没有办法碰一草一木，看看以后的自己也会满足。这样就会按照以后这个蓝本去奋斗，不至于那么迷茫。 哆啦A梦的东西真是宝贝。但是一点都不现实。因为有了这些东西，人们还不晓得要做出什么恶。 有时候也喜欢想一下未来。说明我是一个既老气也幼稚的人。 十年以后。也许我不尴尬了。 也许我发财了。也许我成家了。有小孩了。 一起去旅游。那该多好。 自己经常沉醉于这种幻想之中无法自拔。爱幻想的人一般是对现实失去幻想的人吧。 一首歌这样唱：生活，生活，会快乐也会寂寞。生活，生活，明天我们好好地过。 刚才看了一个有点冷的东西： 爸爸问儿子：你的理想是什么？ 儿子说：金钱和美女。 爸爸扇了他两耳光。 儿子又说：事业和爱情。 爸爸笑了：这还不错。 正在看一本书，王朔写的《看上去很美》。 不能说是一本好书。因为不仅没有揭露什么现实还1，3人称不分，经常含沙射影的骂人。 但是我喜欢这本书。 以一个大人的角度进入一个孩子的内心。他也喜欢妄想，幻想自己是个将军，打了很多胜仗。结果回过神来才发现自己还在幼儿园。 未来是很迷人的，谁也不知道自己的前路。如果真的有个时光机，那么生命也失去意义了。 谁又知道以后上了什么大学，干什么工作，找什么老婆，生个什么样的孩子，又在何时何地怎样的死去呢？ 人就是要活得迷惘才安逸。 过去也是很美丽的。虽然有那么多遗憾那么多错误，但是回忆起来也成为生命中一个可爱的记号。过去固然有一股无奈的美。因为你永远无法抹去这印记。 时光机啊时光机。把我甩到过去也好，把我弄到未来也好。可是偏偏把我丢在这起点与终点之间尴尬的半路上。 王朔的话真的很经典： 故事的主人公方枪枪回过神来，说：真希望活在电影里，镜头一换就是一行字幕：多年以后。 小时候小时候，常常望着窗外的天空，幻想长大以后，能实现做过的美梦…… 洗着澡，我唱着这首歌。可是这时候已经看不到天空了，看到的只是迷漫的雾气。即使真正伸出头仰望，也难以见到这城市稀有的蓝天。一片灰色而已，感觉天空带给人的不是希望，是绝望。 最近有人说我老了。确实老了。因为开始回忆过去。 某人说：常常看到文学作品中的十年，没什么感觉。结果转眼间十年就在自己身上经过了。 十七岁，也不是郭敬明书中的角色。其实早已过了那个无病呻吟整天忧伤的年代。可能这个年代的孩子都有点早熟吧。带点沧桑感。 这时的我，可以说开始形成了一种双重的性格。平时在朋友中喜欢讲笑话，哈哈大笑无所顾忌。时常来一段经典的，弄得他们捂着嘴，似乎要从凳子上翻下去。回到寝室，就又开始讲冷笑话，荤笑话。但更多的是谈论班上“美丽动人”的女生。总之生活总带着一种快乐和轻松。 每当夜幕降临，大家像鸟儿一样四散开来，在自己的窝里沉睡，这时的我，又变得寂寞，好像我自己都不愿给自己说话。也在这时开始思考。 人到这时，经常想一想关于生命的问题，想关于死亡。因为死亡是最神秘的东西，每个人都会经历生命的过程，但没人知道死后的世界。 也会想关与现实的琐事。谁又成状元了，谁又遭处分了，谁又洋洋得意，谁又被孤立了……现实却是残酷的，有时候不得不为这些现实愤怒，叹息，激动。 十七岁，热闹，寂寞，感怀，尴尬的年代。 总是觉得越是远离现在的时光越是美好。 所以开始怀念初中。初中时代是我第一次对自己开始深刻了解的时代。 那个时候有点内向，我想刚到学校给大家的印象就是一个很乖的小孩。 其实也不是故意的，我也搞不懂为什么。 看见Ray在讲台上生龙活虎谈笑风生的演讲，就在想自己什么时候像他那样就好了。 初中的美好是因为那还是一个相对天真的时代，毕竟那个时候大家还是追追打打，一起狂。而现在只能看着那些初一的小弟娃儿在楼道狂奔，并且抱怨几句。 那个时候的自己很单纯，也有很多单纯的朋友，而现在。真正能叫做朋友的也寥寥可数了。 其实到了最后才发现,Ray的性格并不是他真正的性格，最终还是暴露出了那种沉默，深邃，孤芳自赏的感觉。 还是做自己好啊。 最快乐的就是小学了。没什么忧虑，猜疑。 还记得那个时候自己通宵挂游戏，乐此不疲。现在已经不耍游戏了。 还记得骑个破自行车和一群男生女生在川大的荷塘边狂飙。 还记得很喜欢每个老师。 最美好的时光就是小学了。我说的是记忆中最美好的时光。 可是那些没有映在我脑海里的呢？ 十年以前，七岁。记忆早已模糊。 只记得上小学，戴红领巾，坐飞机…… 那段时光才是真正最美好的吧。 我做过什么事，得到了什么表扬，有什么样的朋友，玩过什么样的游戏？ 居然把最美好的东西忘了。 我不记得仰望过天空，但我知道湛蓝的天空在我心里。 我不记得在阳光下奔跑，但知道阳光在我心中奔跑。 I wanna stay... |
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