我们的开始，是很长的电影……                                                                    ——题记 我们的生活，是漫漫的独行， 
我们的理想，是朦胧的乌云。 
我的高中生活注定是一段永远无法忘记的漫长旅途。经常听见别人说高中时代比任何时代都难以忘怀，我承认。但是我似乎从那层美丽的面纱中看见了什么，不是黄金的岁月，不是无忧的年代，不是真心的笑容。而是苦痛的时光，而是奋斗的岁月，而是疲劳的背影。 
原来总是羡慕那层糖衣，剥开才发现痛苦居然在嘲笑你。 
三年，从中学到大学；三班，比成绩比耐力；三十，浙大温暖又冷酷的怀抱；三天，有人欢喜有人忧。 
寂寞带给人的痛苦，不是忧伤，而是时间。我记得我在考场上是这样写的。 
这几年变化太大，好像是湖南卫视的变形记。时间拿着调色盘，在人生的画布舞来舞去，我的生活在画布上变来变去。满分的考卷，现在是血红的伤痕；安然的沉睡，现在是难眠的折磨；幸福的梦想，现在是破灭的脆弱。 
温暖的灯光，现在是刺眼的炫目；甜蜜的空气，现在是沉默的窒息，我还有什么话可说呢？虚掷的时间，现在是严肃的考题。 
物是人非事事休，欲语泪先流。 
是谁剪了头发，原来的颓然，现在的无奈？是谁少了言语，原来的嘻笑，现在只剩自己的脚步？是谁假装近视，面对的冷漠，背后的叹息？ 
我不知道是我们之间有了隔膜，还是我的心里长了一层细胞膜。 
我不知道这可恶的时间，是让你们变了，还是让我变了。 
还记得暑假以后，看见你，像摩天大楼。还记得开学看见你，是进步青年。也记得走进教室的你，是套丝袜的头……可是这些变化算得上什么呢？怎么能和突然淹没思想的试卷相比？怎么能和逐渐扩散到心灵的麻木相比？怎么能和最终张口却又选择的沉默相比？ 
没有地球，太阳还是会绕。 
我从来不相信自己是一个以来过去的人，但现在我开始承认。回忆过去的时光，好像真的是没有什么忧虑，转回来看自己，好像痛苦无缘无故就开始沉淀了。可以为争第一而抢饭，过去的我绝对不会想到现在要节约时间。可以为父母老师学习，过去以为从来不为自己。可以下课就玩游戏，以为人生就真的是儿戏。可以尽量晚点睡觉，从来没有料到现在的煎熬。可以开怀的笑，不会想到会和忧愁拥抱。可以放肆的哭，擦干眼泪又开始嘲笑现在无处发泄的痛苦…… 
再给我两分钟，让我安宁；再给我两小时，让我冷静。 
我不会直抒胸臆，因为我一直在克制着。我不会一时放弃，因为我一直还不舍。 
谁又真正放弃了生活呢？我只能说那是傻子。 
但是想放弃又不敢的人，我知道世界上还有很多。 
窗外的天空，还是灰色的。我知道马上就要青黑。 
我真的不知道。是时间磨灭着我们的背影。 
还是寂寞跟随着我们的独行。

这个星期，我成为了高二的学生。高二，从迷惘向奋斗的中转站。
学文科的同学走了，这下真的要硬碰硬了。再也没有人给你垫底，再也没有人说说不完的话，再也没有人不停的笑。
这安静，这无声，是对高考的恐惧，还是对人生的沉思？
唐老说看到我们自习课连一根针掉在地下都听得见，他很欣慰。
我知道这句话对我们来说意味着什么——我们再也不会幼稚了。
曾经扭曲的笑颜换来的现在专注的平静。曾经空旷的教室填满了曾经贪玩的孩子。
我还是不是曾经的我？
生物老师的话真的是妙语连珠。很多好笑的话仔细想想确实饱含哲理。于是生物和政治也成为我们单调的理科生活中的一点调剂。
学长给我说高二其实很轻松，我不知道这是不是反语。我爸问我高二和高一是不是有不同了，我说当然。
有本参考书叫做跳出题海，确实很冷。我想既然我上了贼船，就注定了要下到这片一望无际的题海。没有选择了。不能逃避了。
生物老师说为什么人类要苦苦寻求外星生物，就是因为人在这茫茫宇宙，太孤独。
太孤独。甚至连我自己都不会和我自己说话了。
甚至让我感到了放弃和改变的滋味。
当我想到了高三校区，当我看到了奋战的学长，于是我也做出了埋头苦战的姿势，于是我就对我自己说：这就是你的未来。

Ps:实在不能写太多了，为了学习，我已经开始学会放弃。就像毛毛虫一样，脱离了本以为正确的原地打转的队伍，向那块面包屑慢慢爬去……
 

 

与其说尴尬，不如说好耍。
确实，很久没有这样疯耍了。暑假一个人们在家里两个月不见阳光，就连公车上的太阳都要好好晒晒。

第一天就随便在市区耍咯耍。没叫女生，也觉得不错撒。最搞笑的是，我和雷明在七中汇合了就去街对面逛。迪克之楼，我叫他先坐到书城再转车，结果他弄到浆洗街去咯。只有打的过来。他在7中门口下，我们远远看见他走过来，就给在电话里给他说：我们看到你咯。结果他也说：哦哦哦我也看到你们咯！但是尴尬的是，我看他并没有朝着我这个方向看，而是往电脑城那边走。然后我才晓得往那边走才能过街，于是一度认为他看见我们了，过街就往这边走。然而……他却斩钉截铁般朝着电脑城走去……
我们追过去，看见人群中迪克尴尬的望着在他后面的我们傻笑……
看了个哈利波特，我和迪克一直在笑，好久没有说话了。现在我是没人说那些话了。后面的女的一直在讲剧情，但这并不影响我们的快乐。
我本来想和雷鸣住到西边的，我给我婆婆说了我一个人住，但是她还是来了，尴尬。
然后我们去找网吧，多次被尴尬的拒绝以后终于有个貌似大学生的网管接受了可怜的我们，我猜他肯定了解我们的痛楚……
已经下决心不耍游戏咯，可是还是忍不住阿。于是车又开起。
迪克不晓得脑壳里面啥子基因突变咯，开始整空间咯……你说我们这些老用户咯吗没啥子，但是他就是突然开始整咯。我们在开车叫他来，我们都要毛咯他还在弄那个什么代码……想当年我用代码的时候……结果直到晚上出去吃饭的时候他还没有整好……
走咯好远的路杠不起咯找咯家餐馆吃起。我一个人吃了一盘蟹黄豆花……迪克想起喝豆奶咯，于是我们每个人一杯豆奶……我在想咋个不喝酒呢？哥们儿几个喝起摆起才安逸撒。到后来又去上网迪克居然又要了一瓶豆奶……他越来越奇怪了……
送走了迪克，我跟雷鸣两个郁闷起，附近没有什么电影院什么的，然后就犹豫到底是回婆婆家尴尬呢，还是先扫一下晚点再回去。我们都耍不动了，就回去算了。婆婆家的电脑使我原来用了１０年的电脑，我们在上面看周星驰的喜剧片……
那天晚上雷雨大作，没有睡好。

第二天早上起来就出发了。到了车站迪克找不到我们，好不容易找到了我们就给他说那不是有个欧亚男科医院的嘛～对于他来说应该是老地方撒～^0^
坐起那个公交车才尴尬，那个售票员根乘客吵麻咯。
我们的运气可真是好，前一天晚上迪克说要下雨就不好了，结果真的下了雨，今天大门口就没有什么人，可是恰恰到我们到的时候雨就停了。然后票买好，刚好开门，按捺不住激动的心情啊～
国色天乡真的巴适，老人小孩都可以耍。分了中国，美国，法国，意大利，日本馆。日本馆牌牌之搞笑，立在一个公厕前面，我还真以为日本馆就是公厕呢～
最强的就是娱乐设施了，第一个坐的激流勇进，他们两个都打湿了，我不晓得咋的居然没有打湿……然后我们去坐那个甩来甩去的东西，只强，人几乎是自由落（３声）体了……有时候看到的只有天空，我们尽情的尖叫。但是最烦的是那个慢慢转的东西我们坐上去下来全都晕咯，迪克杠不起咯就坐在旁边看我们耍那个疾速风车。我们才知道那个才叫强，最刺激的地方就是看到要撞到那个柱子了然后一下子甩开，之吓人。下来以后我和迪克就在摩天轮上恢复……雷鸣强，居然杠的起，但是我觉得晕不晕也不一定是体质的问题。还有迪克惹了一身的蚊子，搞笑。
最气人的就是在那个海豚跳那，好不容易排到前面了，只有一组就到我们了，结果突然下雨，工作人员说至少要雨停了才能再来。我们刚走，那个雨又停了，郁闷，还是先吃饭算了。然后我们尴尬的去吃炸鸡了，我把迪克的辣的汉堡包吃了……然后我们３个人又在炸鸡店里狂笑。吃完了就冲去那排队，那个时候游客都来了，排得远远的，到最近的时候还遭卡勒一个小娃儿近来……那些人那个素质哦，卡位的卡位，挤人的挤人。其实我也在挤……
坐完那个风车再来耍这个已经不刺激了，于是弄完下来就准备走了。到成都已经天黑了，我跟雷鸣居然坐上了去华阳的末班车，安逸～
夜晚的公交车在公路上飞驰，外面下着雨，冲刷着窗玻璃。里面的冷风对着淋湿的头吹。骑车经过一条灯火辉煌的大道，白色的光芒不冷很温暖。我突然感觉到也许人生不是那么的迷茫，也有美好的时候。只要你忘了忧愁。
和雷鸣走在夜晚的华阳，下着雨，我们摆起，摆累了就默默往前走。买好了吃的东西就回去他家看电视，信号不好，过了一会儿就睡觉了。早上在昨天没有关的前天的闹铃中清醒，在迪克的电话中起床，又是新的一天，已经想好了咋个耍咯。
雷鸣真的走得，他说从磨子桥走到春熙路只要１０分钟。我觉得我平时赶车就２０分钟左右……他说我走的太少了……
走了好久去电影院，本来想看不能说的秘密的结果已经不放了……然后直接去对面网吧上网。大是大，热得要命，N多人抽烟，受不了。和雷鸣配合开车狂刷分，居然又买新车了（前天去网吧才买了车的……）。我第一次体验到网络防沉迷系统……真的是，扫兴。
雷鸣说要留我在华阳再住一天，我说算了，也麻烦他了，吃饭上网尽是他花钱，我也多不好意思的。
雷鸣把我送上车，真快，半小时到成都。就看见两边的树木哗啦哗啦就过去了，也许以后将要见到无数回，也许我一辈子也再见不到了。
然后我就坐在家里的电脑前写这篇日志，确实安逸撒，空调吹起，没人抽烟，音乐放起~

游戏还可以玩一周，到那个时候，换个生活。   

 还是一如既往的尴尬。发现今天是情人节。
早上爷爷电影瘾来咯，没办法，尊重老人撒，给他放了个霍元甲看。
自己关在房间里看书。最近特别喜欢躺着看书，并没有深入研究，只是喜欢看书的这种稀有的悠闲状态。
现在也觉得看书的时间宝贵咯。
经常看到看到就睡着了，于是不管。因为早上起来得早，婆婆问我咋个起来那么早哦，我说又不是我想那么早起来~~

今天是夏天？还是秋天？还是……昨天？
感觉每天都一样，做着一样的事，给宠物吃一样的东西，听一样的歌，看一样的书，给一样的人说一样的尴尬，一样的生活……为什么都一样？ 难道时间停止了?

如果人生能永恒那该多好。我不在乎受什么样的罪吃什么样的苦，就让我一直活着吧。就这样活着。

可是世界往往没有你所想象的那么美好。
每个人都有生老病死，谁能够控制呢？上帝？只不过是脑海中幻化出来的安慰药罢了~
谁能说牛郎织女的爱情就是永恒了？
谁能保证在那上千上万年间这爱情就永不变？
只不过这爱情已经变成了一种亲情罢了，一种时间无法淡漠的感情。
当年两人的幸福早已不再。只剩下牵挂和独自悲伤。
其实有时候无聊也一样可怕。
独自面对星空银河是怎样一种空虚的折磨？……

我一直在思考死亡。我总是想有一点亲人离我而去的时候我会怎样。
流泪？嚎哭？还是沉默？
而我那长眠的亲人又希望我为她做什么？
定时扫墓，常常思念，还是努力成长？
爷爷婆婆都是古稀之年，真的很害怕他们离去。
有时候两个人双双离去还是比较好吧，可是就怕一个人先离去。
那样的孤独，一个老人如何承受？
我知道很冒昧，老人是不喜欢听这些预言的，这些不吉利的事情只有憋在心里。
爷爷是个很固执倔强的人，可是他也有脆弱的一面。人到老了，经常生病，做事说话都不灵便了，需要婆婆的照顾。我知道他嘴上不说，其实还是很感激婆婆的。而婆婆更是深爱着爷爷，那种爱真的就像一种相濡以沫的状态。谁也离不开谁。失去了爱情小说上的甜蜜，换回了平淡但是真实的生活。
虽然他们固执，他们封建，但是我知道，他们内心有太大的恐惧，惧怕死亡。所以我永远都不惹他们生气，尽量的安慰吧。毕竟我也算个早熟的人，了解这种恐惧。一个人在夜晚经常想到死亡，那种感觉真的是叫人窒息，好在现在已经学会逃避这个问题，这个残酷的现实。

我知道自己已经进入另一种状态了，亲人将一个接一个的离去。而我所害怕并且期待的这种状态就是离别。
害怕是因为孤独，期待是因为独立。
人生就在这种矛盾中行进。
我知道一句话叫做失去了才懂得珍惜。可能我也是这样的吧。
懂得了不顶撞，懂得了妥协，懂得了懂事的意义。
也慢慢失去了叛逆的性格。

有人喜欢叫我孩子。我也只想当个乖乖的孩子。
听话一点，好不好？

恩今天。平静的一天。
虽然我能预知即将来临的风浪……    

于17日. 

婚前婚后对比：
結婚前> 往↓看：
 
他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！
她：我可以反悔嗎？
他：不，你甚至想都别想！
她：你愛我嗎？
他：當然！
她：你會背叛我嗎？
他：不會，你怎麼會有這種想法？
她：你可以吻我一下嗎？
他：當然，決不可能只有一下！
她：你有可能打我嗎？
他：永遠不可能！
她：我能相信你嗎？
 
<結婚後> 從下往上看↑
 
我说过了这只是一个笑话而已，没什么尴尬的。
但是还是控制不住写点尴尬的东西。
 
每天我们都在说这笑话，关于生活的，学习的，爱情的，恶搞的。
我们笑着于是也就忘了烦恼。
可是没有不散的筵席，没有讲不完的笑话。
人们不都是哈哈大笑以后慢慢平静下来，放松了脸上的肌肉，抚平了上扬的嘴角吗？
最终不都是会归与沉默吗？想象一下，那种喧闹过后的突然沉寂。
好像接近了死亡。
笑过之后就要奔赴坟场……
 
每个人都在讲笑话，每个人都在笑。但是他们不知道，笑过以后，那寂静，那沉默，还有黑色的神秘。
人生就是一个笑话。笑过之后总会回归到最初的寂寞。
但是笑过之后，还可以继续讲个笑话，这也说不定呢。。。  

 这几天由于本人太无聊。就又开始养宠物了。
每天挂2个企鹅和一头猪。
养这个还是多好耍的。消磨时间。

我们家从来没有养过猫狗之类的大型宠物。
曾经养过：
一只松鼠，放在滚动笼子里，很臭，无故死亡，我没哭好像。
N只蝌蚪，因为爸爸头天晚上放了太多米进去，胀死了。我哭了。
一只金鱼，无故死亡，我还记得我亲自把它倒进下水道。我失声痛哭。
一只小鸡，就是小学门口卖的唧唧叫的那种小鸡，放在纸箱里，无故死亡，我又哭了。
 两只虎皮鹦鹉，我最喜欢的宠物。来历：一次婆婆在楼下捡到一只貌似受伤的小虎皮鹦鹉，黄绿相间，很乖。平时困了就把头埋在翅膀里，我早上起来早了经常看见它这样，于是悄悄地走开。很多便便，但是我不觉得恶心，坚持自己给他清洗笼子。后来这鸟寂寞了，不怎么动于是去市场买了个蓝色的鹦鹉妹妹陪他。然后看见两只鸟在里面卿卿我我，盼望他们生小鸟。转折：突然有一天蓝鸟挣脱了笼子飞走了，我大哭，绿鸟寂寞。结局：绿鸟也走了，我大哭，那时候上初中，最后一次哭。

有时候宠物真的能和人产生感情的。我现在是个感情缺乏的人，可能就是因为N久没有养宠物了。这些可爱的小动物真的能给你带来欢乐和爱的气息，有了他们生活真的变得很温暖，再也不冷了。
我就干脆养QQ宠物实现这个梦想吧，毕竟我现在养宠物也很不现实了，没有这个精力和时间。

我在想以后有了Baby是不是和宠物的道理一样，需要你耐心照顾，需要你加倍呵护，需要你无私保护，需要你的爱。而给你的是欢乐，幸福，温暖，感动……
唯一的不同就是：你要承受操持家庭的艰辛，供儿女上学的艰苦，受他们冷漠的孤寂，好心被误解。
当然同时你得到的财富是：望子成龙望女成凤的梦想实现，几十年努力没有白费，孩子开始理解父母，孝敬父母，感谢父母。

看着他们毕业，恋爱，结婚，生子。种种的痛苦磨难，种种的幸福丰收。就象当年你自己做的那样，好像又是一个轮回。





ps:题目和文章无关。
And also：我怎么转型了？
    ……尴尬 

这几天实在无聊。居然看起电视剧了。
而且最尴尬的看的还是爱情片。
《梦里花落知多少》
说实话，那个电视剧真的是太恶心了。几乎每个男的和另一个女的都有关系。有点像数学里面的概率一样，那里面关系全都是交叉的。看得我都要吐了。如果现实的世界真正是这样的话那不就是乱套了。。。
还有最恶心的姚姗姗，我都好想冲进去打她咯。
我说郭敬明怎么写些这些东西，确实是少儿不宜的读物啊。他把这世界写的太阴暗了。早晓得当年不看那个书的，说不定还可以晚熟几年。。。
我还记得我昨天给某人留言说我现在已经是不食人间烟火不近女色的人了。但是现在自己却在思考这个这个爱情问题。。。确实爱情需要付出很大的代价，比如说什么被花盆砸啊，被别个扇耳光阿那些。当顾小北对林岚说他要为她涂指甲一辈子的时候我已经想到可能没那么顺。其实觉得很多海誓山盟还是经不起打击的，现在这些人说完了，然后哪天分手了就说我们还是朋友，多么好的一个套路阿~。。。
哎我呢也没有什么实战经验，最多小时候跟一个女生说我喜欢她然后就被她尴尬了而已。所以呢这些事情现在还不需要想的太多。电视呢就让我继续看下去，就当看起耍撒。。。
我又想起一件事情了。我使劲回忆我第一次看那书是什么时候，想不起来了。反正我记得我第一次知道郭敬明好像是在某个女生的抽屉里看到一本书叫做《左手倒影右手年华》，也没怎么看，因为当时老师在讲课。
然后我就看了幻城，当时觉得这书还写得挺玄的，现在也觉得。。。然后有一天我姐跟我说他们班女生看了梦里花落知多少都哭了，男生看了都沉默了。我当时就沉默了，不是悲伤，是郁闷。
然后我就到一个小盗版书店（看起来像）去买了这本书打发时间。我就觉得这书还挺漂亮了，然后就看，然后就沉默。当时不懂啊。。。什么悲伤什么明媚的觉得还多安逸的。然后自己就以45度仰望天空，什么也没发生。我说我没有泪流满面阿。。。
当然了后来才知道这叫无病呻吟。开始我还想为他辩护，我觉得写的这么感人的怎么叫无病呻吟呢。结果现在才发现好像就是。我现在越来越不喜欢那种什么事情都没有就直接借景抒情然后泪流满面然后说一大堆什么听不懂的形容词组合那种，放在议论文里面就是泛泛而谈的意思。
所以最近看悲伤逆流成河就直接看剧情，那些什么悲伤文字全部跳过，一天就看完了。
现在看这些啊就觉得真没意思。
我想人不能总是沉迷于书中的世界吧。毕竟那也是作者幻想出来的世界，有可能它是乌托邦，但是也有可能是地狱。
一个总是活在虚拟世界的人就不是真正意义上的人了。
所以很多人沉迷于啥子悲伤或者武侠之类的就完全没有必要了。
该怎么过怎么过吧，自己的世界就很精彩啊。像我，无聊的生活，反正比那电视剧里面安逸多了3。
回忆以前的自己真的很傻，但是也很天真。
每天中午睡觉的时候就在床上看书，他们都睡得呼阿呼的，就我一个人在那里悲伤起。尴尬起。然后下午上物理课睡大觉。
那时候多好啊，没事儿还要找点悲伤来承受。
现在可是杠不起咯。。。
我还记得当时就想自己一定不能做姚姗姗那样的人（虽然我是男的），再也不伤害任何人。也幻想过做陆叙那样的成功又幽默又耿直的人。
现在看来还是太幼稚。为什么要强迫自己做其他人呢？
想起一个原创笑话：
一天某同学说现在这武侠小说怎么都带点黄色的阿？
然后我灵光一现就冒出了一句：怎么现在这黄色小说都带点武侠的阿？
好像有点冷，但是交换词语说话确实很有搞笑的效果。。。
郁闷了，不写太多，写了也没用，过几天就忘了。
 

 

 

十七岁了。十年前七岁的我可能不会想到真正有这一天。

就象放电影一样。怎么突然就过了十年了？突然就十七岁了？

 

十七岁是个尴尬年龄。不管是什么十七岁的单车还是什么十七岁的我以45度角仰望天空然后泪流满面或者是十七岁的明媚又悲伤，这个年龄好像总是带着一种暧昧的感觉。

既不是大人，也不是小孩。

再也不会厚起脸皮过六一儿童节了，但是也不希望做一个成熟的人，为家庭为事业而奔波，承受着现实的痛苦。

 

我不会有什么剥离身上的茧痛苦的蜕变这些风格的感觉。但是总觉得十七岁吧，就是可以睥睨天下的时候了，开始真正有了点自尊。

就象一只比较大的蚂蚁登上了小沙丘的顶端，看着那些小蚂蚁还在一上一下的挣扎。

有时候觉得那些奔跑的孩子是不是就是过去的自己。看了一篇令人尴尬到发疯的文章就以为自己生活在于儿时平行的另一空间。可以看见小JSN笑，哭，可是就是不能过去捏他的脸，帮他擦眼泪。人还是一样的，做的事情不同了。十年可以改变很多事情很多人。

人生就是这么无奈，没有任何的往事可以体验第二次的。再也回不到过去。

 

但是你也可以在心里体验第一次，在未来体验第二次。

还有一年就十八岁了。成大人了。虽然还是稚气的面容，但是要开始承担社会的责任了。

贪玩的人要变成工作狂。沉醉于恋爱的人会变得麻木，看破红尘。愤怒的人会渐渐被打磨的光滑。美丽的人要绽放。自卑的人要奋斗。尴尬的人不能再尴尬。

匪夷问我以后想做什么工作。我用一秒钟想了想，说：我也不知道。反正不是什么科学家之类的。

再也不想做科学家了。儿时光荣的事情到现在已经成为sth ridiculous.

还记得高一开始的时候余海东说他想做科学家。其实我已经没有他那么坚持了。

很多时候开始动摇。开始权衡利弊。开始把每一面都考虑周全。

我的完美主义从初中就开始了。那个时候希望不和班上任何一个人有快乐的关系。现在想真是幼稚了。

再严密的巢穴还是会透过几滴雨水。

现在知道那些遗憾那些缺陷就让它们过去算了。不再斤斤计较。

人越大就越随和。与世无争。

 

一个人在家过这个生日。也谈不上寂寞。

因为早就习惯这样了。怎么说呢，我只有在和我不喜欢的人在一起的时候才会寂寞。

郭说她的手机整天没有人发短信。可是我觉得这样正是一个好的感觉，总觉得某个短信一来，看一下名字，极不情愿的打开，然后这条短信就会把人一下子牵到现实里去。

 

怎么蛋糕还没送来？

应该是第十七个蛋糕了。

昨天过了把小孩子的瘾。看咯《大雄和他的恐龙》。真是开心的一群人。
可能现在的孩子没有那么纯洁了吧。他们不会敢爱就爱敢恨就恨。也不会一下从仇人变成朋友。这部电影带给我们的只是回忆罢了。
我在想要是我有一台时光机该多好，就可以穿梭时空，不管想到过去还是未来。即使没有办法碰一草一木，看看以后的自己也会满足。这样就会按照以后这个蓝本去奋斗，不至于那么迷茫。

哆啦A梦的东西真是宝贝。但是一点都不现实。因为有了这些东西，人们还不晓得要做出什么恶。

有时候也喜欢想一下未来。说明我是一个既老气也幼稚的人。
十年以后。也许我不尴尬了。
也许我发财了。也许我成家了。有小孩了。
一起去旅游。那该多好。
自己经常沉醉于这种幻想之中无法自拔。爱幻想的人一般是对现实失去幻想的人吧。
一首歌这样唱：生活，生活，会快乐也会寂寞。生活，生活，明天我们好好地过。

刚才看了一个有点冷的东西：
爸爸问儿子：你的理想是什么？
儿子说：金钱和美女。
爸爸扇了他两耳光。
儿子又说：事业和爱情。
爸爸笑了：这还不错。 

正在看一本书，王朔写的《看上去很美》。
不能说是一本好书。因为不仅没有揭露什么现实还1，3人称不分，经常含沙射影的骂人。
但是我喜欢这本书。
以一个大人的角度进入一个孩子的内心。他也喜欢妄想，幻想自己是个将军，打了很多胜仗。结果回过神来才发现自己还在幼儿园。

未来是很迷人的，谁也不知道自己的前路。如果真的有个时光机，那么生命也失去意义了。
谁又知道以后上了什么大学，干什么工作，找什么老婆，生个什么样的孩子，又在何时何地怎样的死去呢？
人就是要活得迷惘才安逸。
过去也是很美丽的。虽然有那么多遗憾那么多错误，但是回忆起来也成为生命中一个可爱的记号。过去固然有一股无奈的美。因为你永远无法抹去这印记。

时光机啊时光机。把我甩到过去也好，把我弄到未来也好。可是偏偏把我丢在这起点与终点之间尴尬的半路上。

王朔的话真的很经典：
故事的主人公方枪枪回过神来，说：真希望活在电影里，镜头一换就是一行字幕：多年以后。 

 

菩提本无树。
明镜亦非台。
本来无一物。
何处惹尘埃。

这首古老的诗，实在是耐人寻味。
如果这样想的话，我们的生活只是为了空。
我们的生命空空如也。

为什么禅宗要这样想呢？也许是当时遭受什么打击了。确实出家人多多少少受到当时社会的打击，或者对无常人生的困惑。
但是在现在看来，那些打击算得上什么呢？
现世的人们每天艰苦的劳动，勤奋的学习，拼命的工作。如果这不算什么，那么尖酸的讽刺，刻薄的呵责，肆意的嘲笑，别有用心的谩骂和诋毁呢？
这几天看见帖吧上关于我几个朋友的议论。真话不少，但是更多的是刻意的诋毁和歪曲。希望他们没有看到吧。我们为了自己的理想而活，走自己的路。可是为什么那么多障碍让自己徘徊不前甚至退缩？确实有这样的人，专门为了阻碍别人的前进而生。他们在别人背后射出冷冷一箭，然后看他慢慢倒下的痛苦表情，在阴影处扬起邪恶的嘴角。
也许每个人都有错吧。可以人活在世界上是为了完善自己，也就是说不断纠正自己的错误。但是这些人不给别人纠正错误的机会，他们自己也犯下大错。

这个世界是个美好的世界。但是某种程度上也是万恶的世界。
正因为这样，佛教才达到了最高的境界。
因为一切都是虚无。现在想想也是有道理的，等到我们消亡的时候不是都变成无限的时间和空间中一粒尘埃了吗？那个时候一切的成功一切的失败一切的快乐一切的悲哀都不晓得飘到何处去了。

阿莱说：尘埃终于落定了。
那么它只是一粒尘埃而已，谁又知道它的前世，经历了多少次悲欢离合，多少次坎坷艰辛，多少次痛苦磨难呢？

一切的善，一切的恶，只不过是表象而已。 
佛说：色即是空，空即是色。
从我知道这句话的真谛以后，就开始思考生命，直到现在。

仍在追寻答案。
即使我知道自己追寻的本来就如一抔黄沙，一吹即散。


ps:本人又开始想这些令人尴尬的问题了。但是一个人最终还是要回到现实的，要不然他既无法生存咯。所以关于以上言论，仅供参考。我也是在无聊的时候参考一下。

毕竟无聊的状态是最接近超脱的状态。    

 

 

首先这个题目很特别。我的意思不是无法说出的悲哀。而是无法说话的悲哀。
做了手术到现在还是很疼。吃不下饭。不能说话，连用简单的手势表达自己的想法都很困难。
看着同病房的家属们快乐地交谈。我心情始终不能开怀。因为我只能看。
纵使我可以说话我也不会和她们这群人说话。但是我明知一个现实：我不能说话。
于是就开始怨恨不该怨恨的事。嫉妒本来不想嫉妒的人。
难道就因为我被痛苦包围，暂时失去一个正常人的能力，暂时做几天哑巴吗？
 
如果说我几天没有办法说话，那么那些一生都开不了口，或者蠕动着嘴巴却永远都无法发出丁点声响的人呢？
那些一生都没有阳光，见不到缤纷世界的人呢？那些见到缤纷世界却是茫然无声迷失在这个城市的人呢？
 
而我们。拥有一切正常的天分。却从来没有感谢上帝让我们完美，却从来都对这个世界充满抱怨和愤懑。我们又有什么权力去抱怨人生的平庸？我们又有什么资本去嘲笑不如自己的人？我们又有什么样的唇枪舌剑，什么样的声泪俱下，什么样的灼热目光，什么样的激动的心跳去评价这个世界，这样的人生？
 
为什么不满足呢？难道偏要征服了命运才善罢甘休吗？
很多人说挑战自己，征服生命。但是那些上帝不小心创造出的人们，他们连挑战的机会都没有。
生命的机会只有一次，他们不是没有把握住，他们没得到。
 
几天以后，我的机会会重回。我的声音又将发出。
而那时，又是什么样的一种声音呢？
激动。感谢。或是哽咽？