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本来无一物菩提本无树。 明镜亦非台。 本来无一物。 何处惹尘埃。 这首古老的诗，实在是耐人寻味。 如果这样想的话，我们的生活只是为了空。 我们的生命空空如也。 为什么禅宗要这样想呢？也许是当时遭受什么打击了。确实出家人多多少少受到当时社会的打击，或者对无常人生的困惑。 但是在现在看来，那些打击算得上什么呢？ 现世的人们每天艰苦的劳动，勤奋的学习，拼命的工作。如果这不算什么，那么尖酸的讽刺，刻薄的呵责，肆意的嘲笑，别有用心的谩骂和诋毁呢？ 这几天看见帖吧上关于我几个朋友的议论。真话不少，但是更多的是刻意的诋毁和歪曲。希望他们没有看到吧。我们为了自己的理想而活，走自己的路。可是为什么那么多障碍让自己徘徊不前甚至退缩？确实有这样的人，专门为了阻碍别人的前进而生。他们在别人背后射出冷冷一箭，然后看他慢慢倒下的痛苦表情，在阴影处扬起邪恶的嘴角。 也许每个人都有错吧。可以人活在世界上是为了完善自己，也就是说不断纠正自己的错误。但是这些人不给别人纠正错误的机会，他们自己也犯下大错。 这个世界是个美好的世界。但是某种程度上也是万恶的世界。 正因为这样，佛教才达到了最高的境界。 因为一切都是虚无。现在想想也是有道理的，等到我们消亡的时候不是都变成无限的时间和空间中一粒尘埃了吗？那个时候一切的成功一切的失败一切的快乐一切的悲哀都不晓得飘到何处去了。 阿莱说：尘埃终于落定了。 那么它只是一粒尘埃而已，谁又知道它的前世，经历了多少次悲欢离合，多少次坎坷艰辛，多少次痛苦磨难呢？ 一切的善，一切的恶，只不过是表象而已。 佛说：色即是空，空即是色。 从我知道这句话的真谛以后，就开始思考生命，直到现在。 仍在追寻答案。 即使我知道自己追寻的本来就如一抔黄沙，一吹即散。 ps:本人又开始想这些令人尴尬的问题了。但是一个人最终还是要回到现实的，要不然他既无法生存咯。所以关于以上言论，仅供参考。我也是在无聊的时候参考一下。 毕竟无聊的状态是最接近超脱的状态。 缺少这两天实在蛮尴尬的。 昨天看完了简爱。虽然是英文版简化了的，但是仍然能读出作者的气息。 一个从来没有谈过恋爱的女孩居然写出这种永世流传的爱情故事。 简爱并不美丽，但是善良，自尊自信，又有性格。 可能现在的世界里大胆的追求自己的所爱的人已经很稀少了吧。 即使有，也从来不会像简爱一样不受金钱，世俗所羁绊吧。 毕竟当今的世界早已不像作者想象的那样纯洁了。 有更多的现实等待着我们。 名利，金钱，地位，欲望…… 这些本来不值得重视的沙砾，竟在世界的中心刮起了沙尘暴，迷住了人们的眼睛。 爱情对于向我这样的一个学生来说太远了吧。 要努力学习。要考好大学。要找好工作。 有了这些目标，也足以把其他的愿望推到一边。 自己常常想，到大学就去找个女朋友。 现在想有点可笑，难道就是为了找女朋友去找女朋友吗？ 还是自己放松自己的借口而已？ 这几天确实太放松了，做了手术就借口需要恢复自己骗自己。天天耍，做作业也没有头绪。 Ray说找个女朋友就不无聊了。我坚信我和他现在都还在无聊着。 Anyway,我们是缺少爱的。也是尴尬人。 痛之地昨天出院了。可是今天又回去了。办出院手续。 本以为昨天就是最后的无声告别。医院的故事就该结束了。没想到今天又来个后记。
医院的生活离我们太遥远。它是沉默的，悲痛的，甚至是绝望的。但是它同时也是喧闹的，苏醒的，充满希望的。 无数的人在病床上永远睡去，被推倒负一楼，黑暗又混浊的空气，他们也呼吸不到了。但又有另一些人，他们痛苦的搏斗，顽强的抵抗，终于从沾着已经变黑的血的床尚坐起来，嘴角露出脆弱的微笑。他们走出大楼，又见阳光。 每个病房都有无聊透顶或者激动人心的故事。每个病房也有兴奋的眼神，或者无奈的叹息。 他们在叹息生命吗？他们看见了未来，还是没有？
昨天晚上迪克说要来看我，其实那个时候我已经坐在空调房间电脑前了。我当时真的有回到医院的冲动。这句不知道是不是玩笑的话在我心中使劲震了一下。一周的沉默，太需要慰藉。而我却无法想像那种情景：他带着微笑推开门，看见我望着窗外沉默。他对我打了个招呼，我却没有说话。可是我多么想说话阿，为什么痛苦让我开不了口呢？最后的结局是他一直倍我聊着只有一个人说话的天。还是他默默离去，留下我无助的望着他的背影？ 有时候一个朋友可以拯救自己。而我现在正在慢慢抛弃以前的朋友。也慢慢被他们抛弃。原来的我根本不怕被抛弃，而现在却开始害怕了。一个个人远离，一个个人接近，难道这就是人生的舞剧？而我只愿做一个满足的舞者而已。
医院的人都很友好。是因为他们早已被人情冷漠所深深伤害了吧。 睡在我对面的老头，开始没有引起我的注意。后来慢慢发现这个平平凡凡的人，在默默忍受每一天带给他的痛苦，在孤独承担不能言语的悲哀。我想他是彻底的老了。他不能不承认不能说话的现实。于是慢慢麻木，慢慢变得深沉，淡定。 我爸爸终于在最后一天找到了他的老乡——就是睡我对面的另一家人。没想到他们连老家都挨的很近。虽然谈不上两眼泪汪汪，但是当爸爸说出他离开家乡已经二十年了，我没有看他的脸，但我知道他的泪水已经开始涌向眼眶。 我爸爸经常哭，经常为我哭。小时候生病，医生下了病危通知书。那个是后爸爸哭了，还要去打医生。我头痛，爸爸在吃饭的时候哭了，妈妈说他觉得对不起我，没有关心过我。但我觉得这已经够了，毕竟自己不是一个喜欢被溺爱的人。爸爸每次哭的时候眼眶都是红红的，眼泪蒸发出的水汽在眼镜上笼上一层薄薄的雾。不知道这次他眼眶红没有。 有一个30多岁的白领，和我做同样的手术。这个北方人很憨厚，看他手术以后说不出话表情应该可以叫做可爱吧。他的一个朋友，有一天晚上就在凳子上坐了一夜，空调吹着冷风，他穿着短袖打抖。白领的老婆也是个很可爱的女生，他们一直用笔纸对话，甜蜜写在纸上。做完手术回到病房她还向我挥挥手，我想如果是我，绝对不会理那个尴尬的小孩。今天出院的时候我对白领挥手再见，他也是。这就是两个素不相识的人的没有声音的告别。
又到了大厅，又见到匆匆而来匆匆而去的病人，又回到喧闹的市井。 医院外挂着微风，带点凉气。那些长发飘了起来，那些眉头皱了起来，那些脚步快了起来。要下雨了吧。 这么多陌路行人，匆匆来往。或焦急，或安然。他们又将走向何处呢？
终于离开这纪录着生生死死悲欢离合的地方了。 医院外还刮着阴郁的风。呼啸着穿过沉默的住院大楼。吹向世界。 把这世界吹得模糊。 无法言语的悲哀首先这个题目很特别。我的意思不是无法说出的悲哀。而是无法说话的悲哀。 做了手术到现在还是很疼。吃不下饭。不能说话，连用简单的手势表达自己的想法都很困难。 看着同病房的家属们快乐地交谈。我心情始终不能开怀。因为我只能看。 纵使我可以说话我也不会和她们这群人说话。但是我明知一个现实：我不能说话。 于是就开始怨恨不该怨恨的事。嫉妒本来不想嫉妒的人。 难道就因为我被痛苦包围，暂时失去一个正常人的能力，暂时做几天哑巴吗？ 如果说我几天没有办法说话，那么那些一生都开不了口，或者蠕动着嘴巴却永远都无法发出丁点声响的人呢？ 那些一生都没有阳光，见不到缤纷世界的人呢？那些见到缤纷世界却是茫然无声迷失在这个城市的人呢？ 而我们。拥有一切正常的天分。却从来没有感谢上帝让我们完美，却从来都对这个世界充满抱怨和愤懑。我们又有什么权力去抱怨人生的平庸？我们又有什么资本去嘲笑不如自己的人？我们又有什么样的唇枪舌剑，什么样的声泪俱下，什么样的灼热目光，什么样的激动的心跳去评价这个世界，这样的人生？ 为什么不满足呢？难道偏要征服了命运才善罢甘休吗？ 很多人说挑战自己，征服生命。但是那些上帝不小心创造出的人们，他们连挑战的机会都没有。 生命的机会只有一次，他们不是没有把握住，他们没得到。 几天以后，我的机会会重回。我的声音又将发出。 而那时，又是什么样的一种声音呢？ 激动。感谢。或是哽咽？ 无比尴尬的医院。又回家了。因为医院实在太尴尬。
一进去就感觉到很凉爽，中央空调还是可以。那就吹起３。
结果吹到吹到吹冷了。就把被子盖起。结果被子太厚咯。热翻。
六个病人一间房。加上家属翻了一倍。
太吵。
有个老头沙起个嗓子一个劲说话。说些多无聊的东西。听了心烦。
对咯。不得不提这房间的特点：有两个病人不能说话。相当于已经哑了。
看见他们每天沉默无语。真可怜。
但是因为他们的女儿儿子们。我又可怜了。
市井小民天天闹个不停。带的英语书咋个看得下去嘛。只有发短信耍了。
有个尴尬的娃娃。跑去抢别个大人的俄罗斯方块游戏机耍得憨咋劲。说来那个大人也尴尬。想起带个游戏机。
还有个人后面脑壳是花的。我妈说他是农民，四川话说得那么土。结果人家打电话的时候又换成的一口东北腔。那四川话是他跟他同学学的好像。还会英语。估计是个大学生。
还有个人更吊。笔记本拿来耍。也不怕遭起。天天打电话说啥子几百万美元什么的。
他们离我生活都太远。
接下来是医院人员介绍。
管我的医生是一个老头。有点像张树存。眼睛垮下来戴。被女护士开玩笑开得说不出反击的话。
还有几个护士。我给别个说她们很色他们还不相信。算咯。不过有一个长得还是挺好看。戴了个粉红边框的眼镜。
这几天的生活无聊。不过就是发短信。看哈书（无聊到一天就把悲伤逆流成河这本尴尬又无聊的郭敬明才思干涸的书看完了。）看哈报纸。然后就是睡觉。冷了把被子盖上。热了再掀开。还有一股臭气冲出来（不是我的。被子的。）
病房在十楼。看得见来来往往的车辆和不算洁白的流云。 暂时离开可能要暂时离开4，5天了。
因为我要做手术。 都怪小时候太尴尬了。经常生病。 天生的大扁桃。 今天要去把这个尴尬的东西割掉！ 虽然是个小手术。还是有点怕。 带一本《简*爱》（暑假作业）和《我的名字叫红》打发无聊的时间算了。 不敢带mp3。怕小偷，所以听不成音乐了。 手机还是带上。恢复以前的短信生活。 走了。尴尬。 ps:补起昨天的日志。 痴想今天晓得咋个搞得就进了张神的blog了。佩服自己的扫功。
她说她这几天过的很糜烂。已经两天没有看英语，大学数学了。
叫我说什么好呢。的确，她的成绩她的荣耀甚至她的生活对我来说都和天空一样。
看得见它的明媚光芒，可是伸出了手缺遥远的让人眩晕。
如果说她过的糜烂，那么我呢？况且她还是一个已经高考完了的人。而我还要继续奋斗两年。
她的清华，对我来说也只是一个美梦。要是哪天成真了，让我永远都不耍电脑都要得。
我知道要实现这个梦是要付出代价的。她说她为了学习高中三年饱受失眠的痛苦。承担巨大的压力。
我是无法完成的。
有时候生命要让人去选择：是要一时的轻松还是痛苦后的甘甜？
我在这个问题上迷茫。因为如果一个人永远是想着先苦后甜，那么他不是永远都不会得到快乐吗？
我的梦想是北大清华复旦浙大。但是不努力只是空想又怎能实现？
我从现在就开始期待着未来的结局。如果有时光机人就不会迷茫。但是有了时光机生命还有什么意义？
我不能痴想了。
生命确实只有一次。 有没有人告诉你一个独自行走在城市夜色中的寂寞的人。 太多的华丽。太多的诱惑。 他没有迷茫。 一颗平淡的心。波澜不惊的声音。 唱出没有终点的无奈。 当火车开入这座陌生的城市, 那是从来就没有见过的霓虹. 我打开离别时你送我的信件, 忽然感到无比的思念. 看不见雪的冬天不夜的城市, 我听见有人欢呼有人在哭泣. 早习惯穿梭冲满诱惑的黑夜, 但却无法忘记你的脸. 有没有人曾告诉你我很爱你, 有没有曾在你日记里哭泣. 有没有人曾告诉你我很在意, 在意这座城市的距离. 他继续走着他的路。不会回头。。。 再也不愿等待。再也不想隐忍。有没有人告诉你。 ps:昨晚突然听见汪涵的"……快乐的起点……幸福的终点……往返于快乐和幸福之间……" 那个亲切阿。。。不过现在可能搞忘咯。。。 something embarrassing n someone embarrassedRecently someone asks me :How embarrassed you are?
After thinking about this i find myself not that embarrassed than you and i think.
Cuz i just feel like saying embarrassed,whereas i don't meet something embarrassing.
maybe i have a pair of eyes n ears that are shark enough.so i always come up with the things which don't draw ppl's atenion.
so sensitive.
so i don't know how long i have made myself don't care about these plenty of things.
at least make myself look like sb who don't care about this under others' eyes.
sometimes i often laugh at whom like thinking about these things we shouldn't pay attention to on our age.
but now i realise that it is natural for them to do it,cuz it is a way of pour our emotion out.
it is completely effective.
you'd speak your questions n problems out rather than hide them inside you heart.
cuz it does make you more embarrassed,someone doesn't dare to do it.
but the more you hide ,the more you'll get hurt.
for instance,one friend of mine can't bear the life she live.
she hides it deeply rooted,but finally lets it rush out,hurt her again at the same time.
if she speaks it at the beginning , it'll be better.
sometimes the problems about emotion or life must end up with embarrassment.
fortunately,i don't have the problem now.perhaps i said embarrassed a lot,but at the end i am not the one who's the most embarrassed.
thank you embarrassed.how nice a word !
Finally
the one who gets hurt,i hope that you've never ever find those discussting words,those BH's sons.
if you does find.don't worried.
Forget about it.
jsn at his grandfather's home ,not able to type Chinese with his grandfather sitting behind. 最近有点苦闷和单调如题。
暑假的生活真的是无趣。有时候给你太多的快乐你也无法承受。
现在每天以作业为主。但是还是控制不住耍电脑。
刚上电脑又觉得没有意思了。看一下贴吧有没有什么事。有谁的空间更新了。看下娱乐新闻。梦网已经干涸了（这个形容词不错）。
然后又起来。找不到事情做。吃个冰糕。好吃。
到最后棒棒都吸干了。终于没事做了。不可能再吃第二个3。
然后干啥子兰？
报纸也看了。饭也吃了。想不到该干啥子了。
于是来发贴。
无聊的生活在继续。
人就是那么得寸进尺。让你享受还不安逸。 终结今天是尴尬的一天。也是终结这尴尬的一天。
该结束了。
还是现实一些。准备高考。
昨天去书城买了一堆书，暑假狂做。
只有这样。才会麻木。
发现这个空间的尴尬。心里有什么不舒服还是不敢写出来。
老师告诉我每个人的一生总是有很多depressing的。
没有乌云的笼罩，尔后又怎能见阳光的绚丽？
管他妈的。不爽考完再说。
还有2年。
仅仅2年。不是居然。 最近好听的音乐有点多哒~补课期间我们班一些人疯狂的迷恋上了Vitas.
这个人确实太强了。不仅仅是他的高音。还有他的气质，才华，容貌。样样都让人惊讶。
能用古典唱腔迷倒众生真是神奇。
听他的歌就像架着仙鹤在云端穿行一样。飘不起来沉不下去的一种空灵美。
最喜欢他的专辑《MAMA》和《回家》
其中的《星星》《我问诸圣》《秋天的叶子》《菊花谢了》《鹤泣》尤其出色。听了真是让人欲罢不能啊。。。
快乐男生还是蛮安逸的，因为我又从中发现了我挚爱的R&B。
感叹苏醒的转音，太完美了。我也认识到了他的偶像，歌曲的原唱——Craig David
英国R&B小天王。有才。对声音，节奏的控制力极强。特有感觉。。。
经典之作：<7 days> < You don't miss your water> < Walking away> < Do you believe in love> < Rise&fall> < One last dance>
当然Will推荐的AKON也比较有味道，还有R-kelly也可以。 师者，所以传道受业解惑也。高一结束了，可能喜爱的老师下学期就不会教我们咯。 毕业了同学们最想念的除了将要到文科班的同学以外就是“各具特色”的老师了。
今天看见林彤空间上写唐爷爷真的是感慨万千。 补课那几天教室开了空调，也没有那么热了。可是我们的唐爷爷，一大早来讲课汗水就打湿了衬衫。 太累了吧，太失望了吧。 我们读懂了他的辛勤，辛酸。然而他毫无察觉，继续讲着枯燥的文言文…… 没有看到唐老的三鞠躬，没有听见他的忏悔。 该忏悔的是他吗？其实是我们。 不该当旁观者了。尽自己的力，回报辛苦劳动的老师。 唐老师：谢谢你。谢谢你的民主。谢谢你的尊重。谢谢你的关心。
怎么也没有想到栽在物理上了。 我知道这不是老师的问题。 这么幽默的老师怎么会有问题？ 不经意间一个冷幽默就抛出来了。那么自然。那么亲切。 还有他不成敬意的作业，小小的礼物，那句“暑假快乐”…… 虽说他就像一个ashtray，虽说生气时厥起嘴，皱着眉。 但是他的笑容，怎么形容？慈祥，和蔼，亲善，甚至温柔？…… “一个人必须要找到他的位置，不然就会失去方向。” 梅老师：谢谢你。谢谢你的哲理。谢谢你的幽默。谢谢你的体谅。
一个嬉皮笑脸的老头，怎么成了数学老师? 才开学时心中充满疑惑。 如果说长青，文忠是冷幽默的话，那么刘思法就是热幽默了。 像火一样，像他的那件衣服一样鲜红。 他的奇怪动作，他的京剧唱腔，他的“小妹妹”，“周哥哥”。 每句话每个动作都充满了睿智的幽默。 在沉重的应试教育笼罩下，带给我们一个无比欢乐的课堂。 赋予了教学的绚丽色彩。 刘老师：谢谢你。谢谢你遍的顺口溜。谢谢你吼的那一声“定义域！”，谢谢你绝顶聪明的额头闪耀的光芒。
最遗憾的是在将要放假的时候惹怒了他。 都怪我们太浮躁。 还记得你心情好的时候讲的冷笑话。你的人民公园。呵呵，现在想起来还好笑。^-^ 还记得你上课摸手，千变万化的酷酷的手势。 还有你很吊的那句话：“你给我搞清楚！” 还有你充满信心的：“平都平了哒！” 毫无疑问，你是最冷。 没有争议，今年诺贝尔奖肯定是你的了。 因为你研发出世界顶尖制冷技术。 张老师：谢谢你。从没有这样冷过。从没有这样si过。谢谢你的幽默，谢谢你的人民公园系列故事，谢谢你的招聘启事……
当然我也没有忘记你：温柔耐心的张莉老师。上课大气的邹思恩老师。让人又怕又爱的刘德新老师。善良的毕建皎老师。敬业的徐丽兰老师。可爱的何健老师。小聪明的石珂老师。苛刻严肃的周奇老师。 谢谢你们。 我怎能忘记？
一个人永远不会忘记他生命中最重要的人。 Friends暑假到了。该是思考问题的时候了。 又一次分班。又一次关系打乱。这样的变化发生在我人生已经很多次了，而这个世界仍不厌其烦地变化着，不管承受着一切人的是快乐还是悲伤。是无奈还是彷徨。 无奈还是彷徨。随便选一个都能照进我的心房。
从小到大，朋友很多。当然我的成长也离不开这些朋友。可是最近一直缠绕在我心中的问题：朋友——这个问题让我又一次尴尬。
我一直不敢把这个问题从我脑子中挖出来。
还是从小时候说起吧。 小学是在一个非常小的学校，但外面总是车水马龙。那个世界，如今看来已经遥远。虽然不到天边，但肉眼已经很难看见。 关于小学的记忆早已模糊。我只记得4，5个同学了。有一个是我的好朋友——C。那个时候也不知道什么朋友哥们的，只不过是一起玩罢了。他总是邋邋遢遢的，而我总是干干净净的。我想那个时候我对朋友关系的潜意识就已经形成了。后来4年级转学了，再也没有见过他，现在早已失去联系。他可能把我都忘了吧。 小学的班长，是个非常可爱的女孩子。可能她是我最喜欢的班长了吧。她的样子我已经记不真切了，但是她的笑容依然印在心中。好像每个时代每个生命都会在每个人心中印下一片笑容，而其他的，也就随着时间的微风飘走了。
第二个小学对我影响最大。也是我最大的快乐最深的痛苦所聚集的学校。这所大学中的小学有最好的设施，最好的环境，还有最好的朋友。说到这里，我总是想起那片被梧桐叶子所遮盖的大道，伴着池塘的荷叶飘飘。我们在那骑着车，说着笑，悲着伤。Z骑车是最快的，也是最帅的。回忆起和他比赛自行车，自己毫无防备的倒向路边，他也莫名其妙地跟着摔了。这一摔，把我们摔成最好的朋友。还记得和他一起骑车去龙泉，结果还没有到一半就放弃了。 放弃了。我也在这树下放弃了她，或者说是被她遗弃。我最大的痛苦，现在看来也淡得像咖啡了。那个夏天，最浮躁的夏天。我对她说了，我忘了对她说了什么了。一个冷冷的眼神，一句无情的拒绝，将我抛弃在寂寞深渊。我不知道自己做错了什么，我也不知道她为什么这样。可是现在我也明白了，要是我是她，我也会那样做的。我看到了她的惶恐，我看到了她的迷茫，我看到了自己的傻。我到现在都不知道这种做法到底好不好，因为如果没有这事。我们根本不会相互了解。 幸运的是，我们终于冲破了这层尴尬。意识到了这所谓的喜欢是没有意义的。而后来我们也更坦诚了，快乐这个甜蜜的想法又从冰冻了好久的心中冒了出来。 为什么说这痛苦也淡得像咖啡了呢？因为咖啡还是带点甜味的。
带着无限的期待和焦虑来到了现在的臭豆腐连锁。告别了以前的好友，心中毕竟有深深的不舍和怀念。 我最尴尬的日子从此开始。不知道什么时候尴尬成了我的口头禅，并一直影响着我的生活直到现在。 也就在这时候，我发现自己的情感在也不像从前那样纯洁了。 我的关系开始指向了成绩，长相，家境，甚至只是为了人缘。 发现以前幼稚得只是因为一个人的欢声，笑语也会感到心满意足。
Ray还是个不错的孩子。为什么说他是孩子呢？因为他太像孩子了。冷。 我是说他的性格。 想要表现自己。确又因为一点点自负而孤僻。 真正接近了他才能了解。他也有脆弱的时候。他也有奋进的时候。 一向认为自己是正确的。不把那些他认为没有价值的人看在眼里。 这个人还是挺可爱的。不喜欢就是不喜欢。不像我。有时候为了人缘就必须要搞好关系。 有一点点陶渊明的味道在里面，也是很可爱的。 我自认为在所有朋友中和他还是很配的。 因为我们“习性”相近，却又保持差距。
当然我也遇到了一个和我格格不入的朋友。他太骄傲，太自负。太孤独。 我不知道他和我闹翻以后的3年是怎么度过的。他在寝室从来不说话。只有去找那些令人讨厌的同学一起耍。 他是可怜的，可能他也这样看我。他独行的背影承受着一切黑暗的重。可是我知道在这3年他那双犀利的眼睛看透了班上的一切令人感动令人憎恶的变化。 骄傲的我和他最终还是放下了点面子，开始在网上交谈。我终于在最后一刻了解了他的内心。他的世界。 他只是个旁观者，而我，也看到自己致命的缺点。
而我，很高兴找到了最了解我的朋友——Dick。他宁愿忍受，宁愿作为我的附带品而存在。而现在，我已经成为别人的附带品。 每次我生气，就不说哈。其实我内心害怕，我怕失去了知己。但没想到他没过多久就把自己的表情改成笑脸给我“赔罪”了。 我们一起谈论男生女生，我们一起去吃饭回寝室。在那个时候，没有什么能动摇我们的关系。 那一次香格里拉的旅行是毕业以后最开心的时光了，因为马上就要分开。 现在见到他的时候很少了，我也发现这最铁的关系已经慢慢瓦解。 而我好像越来越怕见到以前的朋友了。
人们都说：近乡情怯。我也觉得见友情怯了。 以前HANS怕见到以前的同学，我还笑话他。现在是我自己笑话自己了。 看到以前的好友却不愿上前打招呼，故意放慢脚步。 不是不想见到他们，而是怕打了招呼就没有话说了。 就让他们去另一个令我陌生的世界。结识另一群陌生的朋友吧。
确实，人一旦离开了某个环境，这关系就岌岌可危了。
高中的朋友。 厄。尴尬。前些天我还在想高中太尴尬了。没什么好朋友。 但是想到分班。还是不舍。 小泉走了。踢毽的时候坏坏的。数哥走了，没人跟我扫了。 ED走了。其实他这个同桌还是挺不错的。 每走的同学还是有几个值得交往的：Ray,David,Frank,林彤，Cobby,Tony,Kenny,Oskar,伟哥。 KAKA啊致夫啊这些都不说了，完全一群扫人。。。 高二来了。走了的走了，谁又会来呢？还会有谁带给我怎样的惊喜怎样的失望？
你的生命中还会出现真正的知己吗？ 思考这个问题的同时，我还要思考自己。 我有什么地方不足？做错了什么？
以后要更低调。更乐观。更幽默。更有志气。更……
马上高2了，作业还多。 拼命吧，拼到大学就解脱了。
大学中我能找到知己吗？
未来谁也抓不到，从指尖轻轻溜走。 第二空间这个空间是专门拿来写尴尬事情的。。。
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