Perfil de JSN同尴共苦FotosBlogListasMais  |  Ferramentas Ajuda |
倒霉的半个暑假最近运势不太好。虽然不信这个。 我搬到我爷爷那住了，本以为爆安逸。因为那的网络很好，结果搬过去才晓得哪个网络公司已经大势已去了。网络奇慢，空间都好不容易登陆上来。我说难道要我这样过剩下的一个月阿。死了。 晚上睡觉也是尴尬，穿在外面就在盖大楼，弄得我每天晚上都要听音乐睡觉了。坏习惯阿。 哎桌子也没有家里的大。不安逸。爷爷婆婆唠唠叨叨，脑袋都要被胀爆。 我现在才觉得还是一个人生活比较好。 又没有人打断你，也没有人管你。多巴适嘛。。。 开来这下一半个暑假也不好过了。 作业兰也不想做，耍也耍不好，只有看书了。 最近比较没有灵感，这样的生活叫我呕吐阿~~~~~ Happy new year可恶。昨天居然十二点才睡。然后今天早上八点多又起来。 就当是适应一下高三的作息。而且人家还是6点过起来。到那时我们每个人都变成强人了。 昨天晚上居然听mcHotdog的歌睡着了。更夸张的是原来还可以听摇滚睡觉。现在不行了。神经衰弱的人啊。 N天没有开空调了，反正也不热，外面还在下着雨，我居然在听张震岳的歌。 确实有点颓废就是咯。虽然歌词有点俗，但是听起来还是多安逸的。 那种平淡，沧桑，还带一点小愤怒。我好久也会这样呢？ 过生日的时候匪夷给我说happy new year。当时一哈没有反应过来。 但是我一点也不晓得这一年以及以后的人生哈不哈皮。 但是再悲惨的人生不是还是要过下去吗？鲁迅这个让人尴尬的人说：敢于直面惨淡的人生。 固然我的人生不能叫惨淡。 今天是八一。那么多勇敢的士兵。那么多伤心的思妇（这个尴尬的词语好像是学“独倚望江楼”的时候见到的。） 他们的生活应该可以叫做惨淡吧。这边期待早日结束战争回到家乡，那边留着眼泪想着他回来了或者他倒在战场上的种种。 我爷爷是个幸运的军人，至少远离了死亡。祝他节日快乐。 那么多人为自己的理想献出了生命。为了理想而死也不太惨淡。 那本小说里面幼儿园的天真小男生都梦想有一天牺牲。我在那个时候还没有想过这些。 确实生命就这样过最好。也不要去想死了或者不想死怎么怎么的。 就让它慢慢地过就是了。 再惨淡也让它过了。 有时候觉得快乐的东西也慢慢流过。 前天做了个梦。梦见一个朋友走过来。我们两对视了一眼。然后她就走了。我继续坐在楼梯上。 忘了谁说的有些美好总是会让你不会忘记。 其实再美好的东西也会被遗忘。 就像小时候吃过一根很冰很甜的冰糕，觉得自己就是世界上最幸福的孩子了。 但是现在你照样回忆不起那根冰棒的甜味。 也许就在哪天，你躺在床上，眼睛一睁开就突然什么都忘了，连同最美好的事情，最悲伤的经历。 然后就坐在床上发呆。在这个时候我可以高兴的向你宣布：你得了老年痴呆症了。 其实老年痴呆也多安逸的。至少记不到那些绕来绕去的东西了。 以前在某网看过一句话：记忆力好的人生活会比较痛苦。 我就是典型的RAM，有些东西不必要了就忘了。 当然我可以往以后想，随便怎么想。 我也不知道以后的路好不好走。 有可能哪天就买个彩票连中5注500万就一劳永逸了。也有可能某天潦倒街头。说不清楚的事。 这些也只能留到老了以后某天下午坐在藤椅上晒太阳的时候慢慢评价了。 新的一年又来了。 我还是我。但是做的事情应该又会不一样了。 要准备考好试拿到个保送名额了。要开始拼命学习了。 高二来了。 说实话高一的生活以及以前的一切 我又记不真切了。 十七
十七岁了。十年前七岁的我可能不会想到真正有这一天。
就象放电影一样。怎么突然就过了十年了？突然就十七岁了？
十七岁是个尴尬年龄。不管是什么十七岁的单车还是什么十七岁的我以45度角仰望天空然后泪流满面或者是十七岁的明媚又悲伤，这个年龄好像总是带着一种暧昧的感觉。
既不是大人，也不是小孩。
再也不会厚起脸皮过六一儿童节了，但是也不希望做一个成熟的人，为家庭为事业而奔波，承受着现实的痛苦。
我不会有什么剥离身上的茧痛苦的蜕变这些风格的感觉。但是总觉得十七岁吧，就是可以睥睨天下的时候了，开始真正有了点自尊。
就象一只比较大的蚂蚁登上了小沙丘的顶端，看着那些小蚂蚁还在一上一下的挣扎。
有时候觉得那些奔跑的孩子是不是就是过去的自己。看了一篇令人尴尬到发疯的文章就以为自己生活在于儿时平行的另一空间。可以看见小JSN笑，哭，可是就是不能过去捏他的脸，帮他擦眼泪。人还是一样的，做的事情不同了。十年可以改变很多事情很多人。
人生就是这么无奈，没有任何的往事可以体验第二次的。再也回不到过去。
但是你也可以在心里体验第一次，在未来体验第二次。
还有一年就十八岁了。成大人了。虽然还是稚气的面容，但是要开始承担社会的责任了。
贪玩的人要变成工作狂。沉醉于恋爱的人会变得麻木，看破红尘。愤怒的人会渐渐被打磨的光滑。美丽的人要绽放。自卑的人要奋斗。尴尬的人不能再尴尬。
匪夷问我以后想做什么工作。我用一秒钟想了想，说：我也不知道。反正不是什么科学家之类的。
再也不想做科学家了。儿时光荣的事情到现在已经成为sth ridiculous.
还记得高一开始的时候余海东说他想做科学家。其实我已经没有他那么坚持了。
很多时候开始动摇。开始权衡利弊。开始把每一面都考虑周全。
我的完美主义从初中就开始了。那个时候希望不和班上任何一个人有快乐的关系。现在想真是幼稚了。
再严密的巢穴还是会透过几滴雨水。
现在知道那些遗憾那些缺陷就让它们过去算了。不再斤斤计较。
人越大就越随和。与世无争。
一个人在家过这个生日。也谈不上寂寞。
因为早就习惯这样了。怎么说呢，我只有在和我不喜欢的人在一起的时候才会寂寞。
郭说她的手机整天没有人发短信。可是我觉得这样正是一个好的感觉，总觉得某个短信一来，看一下名字，极不情愿的打开，然后这条短信就会把人一下子牵到现实里去。
怎么蛋糕还没送来？
应该是第十七个蛋糕了。 多年以后昨天过了把小孩子的瘾。看咯《大雄和他的恐龙》。真是开心的一群人。 可能现在的孩子没有那么纯洁了吧。他们不会敢爱就爱敢恨就恨。也不会一下从仇人变成朋友。这部电影带给我们的只是回忆罢了。 我在想要是我有一台时光机该多好，就可以穿梭时空，不管想到过去还是未来。即使没有办法碰一草一木，看看以后的自己也会满足。这样就会按照以后这个蓝本去奋斗，不至于那么迷茫。 哆啦A梦的东西真是宝贝。但是一点都不现实。因为有了这些东西，人们还不晓得要做出什么恶。 有时候也喜欢想一下未来。说明我是一个既老气也幼稚的人。 十年以后。也许我不尴尬了。 也许我发财了。也许我成家了。有小孩了。 一起去旅游。那该多好。 自己经常沉醉于这种幻想之中无法自拔。爱幻想的人一般是对现实失去幻想的人吧。 一首歌这样唱：生活，生活，会快乐也会寂寞。生活，生活，明天我们好好地过。 刚才看了一个有点冷的东西： 爸爸问儿子：你的理想是什么？ 儿子说：金钱和美女。 爸爸扇了他两耳光。 儿子又说：事业和爱情。 爸爸笑了：这还不错。 正在看一本书，王朔写的《看上去很美》。 不能说是一本好书。因为不仅没有揭露什么现实还1，3人称不分，经常含沙射影的骂人。 但是我喜欢这本书。 以一个大人的角度进入一个孩子的内心。他也喜欢妄想，幻想自己是个将军，打了很多胜仗。结果回过神来才发现自己还在幼儿园。 未来是很迷人的，谁也不知道自己的前路。如果真的有个时光机，那么生命也失去意义了。 谁又知道以后上了什么大学，干什么工作，找什么老婆，生个什么样的孩子，又在何时何地怎样的死去呢？ 人就是要活得迷惘才安逸。 过去也是很美丽的。虽然有那么多遗憾那么多错误，但是回忆起来也成为生命中一个可爱的记号。过去固然有一股无奈的美。因为你永远无法抹去这印记。 时光机啊时光机。把我甩到过去也好，把我弄到未来也好。可是偏偏把我丢在这起点与终点之间尴尬的半路上。 王朔的话真的很经典： 故事的主人公方枪枪回过神来，说：真希望活在电影里，镜头一换就是一行字幕：多年以后。 小时候小时候，常常望着窗外的天空，幻想长大以后，能实现做过的美梦…… 洗着澡，我唱着这首歌。可是这时候已经看不到天空了，看到的只是迷漫的雾气。即使真正伸出头仰望，也难以见到这城市稀有的蓝天。一片灰色而已，感觉天空带给人的不是希望，是绝望。 最近有人说我老了。确实老了。因为开始回忆过去。 某人说：常常看到文学作品中的十年，没什么感觉。结果转眼间十年就在自己身上经过了。 十七岁，也不是郭敬明书中的角色。其实早已过了那个无病呻吟整天忧伤的年代。可能这个年代的孩子都有点早熟吧。带点沧桑感。 这时的我，可以说开始形成了一种双重的性格。平时在朋友中喜欢讲笑话，哈哈大笑无所顾忌。时常来一段经典的，弄得他们捂着嘴，似乎要从凳子上翻下去。回到寝室，就又开始讲冷笑话，荤笑话。但更多的是谈论班上“美丽动人”的女生。总之生活总带着一种快乐和轻松。 每当夜幕降临，大家像鸟儿一样四散开来，在自己的窝里沉睡，这时的我，又变得寂寞，好像我自己都不愿给自己说话。也在这时开始思考。 人到这时，经常想一想关于生命的问题，想关于死亡。因为死亡是最神秘的东西，每个人都会经历生命的过程，但没人知道死后的世界。 也会想关与现实的琐事。谁又成状元了，谁又遭处分了，谁又洋洋得意，谁又被孤立了……现实却是残酷的，有时候不得不为这些现实愤怒，叹息，激动。 十七岁，热闹，寂寞，感怀，尴尬的年代。 总是觉得越是远离现在的时光越是美好。 所以开始怀念初中。初中时代是我第一次对自己开始深刻了解的时代。 那个时候有点内向，我想刚到学校给大家的印象就是一个很乖的小孩。 其实也不是故意的，我也搞不懂为什么。 看见Ray在讲台上生龙活虎谈笑风生的演讲，就在想自己什么时候像他那样就好了。 初中的美好是因为那还是一个相对天真的时代，毕竟那个时候大家还是追追打打，一起狂。而现在只能看着那些初一的小弟娃儿在楼道狂奔，并且抱怨几句。 那个时候的自己很单纯，也有很多单纯的朋友，而现在。真正能叫做朋友的也寥寥可数了。 其实到了最后才发现,Ray的性格并不是他真正的性格，最终还是暴露出了那种沉默，深邃，孤芳自赏的感觉。 还是做自己好啊。 最快乐的就是小学了。没什么忧虑，猜疑。 还记得那个时候自己通宵挂游戏，乐此不疲。现在已经不耍游戏了。 还记得骑个破自行车和一群男生女生在川大的荷塘边狂飙。 还记得很喜欢每个老师。 最美好的时光就是小学了。我说的是记忆中最美好的时光。 可是那些没有映在我脑海里的呢？ 十年以前，七岁。记忆早已模糊。 只记得上小学，戴红领巾，坐飞机…… 那段时光才是真正最美好的吧。 我做过什么事，得到了什么表扬，有什么样的朋友，玩过什么样的游戏？ 居然把最美好的东西忘了。 我不记得仰望过天空，但我知道湛蓝的天空在我心里。 我不记得在阳光下奔跑，但知道阳光在我心中奔跑。 I wanna stay... 本来无一物菩提本无树。 明镜亦非台。 本来无一物。 何处惹尘埃。 这首古老的诗，实在是耐人寻味。 如果这样想的话，我们的生活只是为了空。 我们的生命空空如也。 为什么禅宗要这样想呢？也许是当时遭受什么打击了。确实出家人多多少少受到当时社会的打击，或者对无常人生的困惑。 但是在现在看来，那些打击算得上什么呢？ 现世的人们每天艰苦的劳动，勤奋的学习，拼命的工作。如果这不算什么，那么尖酸的讽刺，刻薄的呵责，肆意的嘲笑，别有用心的谩骂和诋毁呢？ 这几天看见帖吧上关于我几个朋友的议论。真话不少，但是更多的是刻意的诋毁和歪曲。希望他们没有看到吧。我们为了自己的理想而活，走自己的路。可是为什么那么多障碍让自己徘徊不前甚至退缩？确实有这样的人，专门为了阻碍别人的前进而生。他们在别人背后射出冷冷一箭，然后看他慢慢倒下的痛苦表情，在阴影处扬起邪恶的嘴角。 也许每个人都有错吧。可以人活在世界上是为了完善自己，也就是说不断纠正自己的错误。但是这些人不给别人纠正错误的机会，他们自己也犯下大错。 这个世界是个美好的世界。但是某种程度上也是万恶的世界。 正因为这样，佛教才达到了最高的境界。 因为一切都是虚无。现在想想也是有道理的，等到我们消亡的时候不是都变成无限的时间和空间中一粒尘埃了吗？那个时候一切的成功一切的失败一切的快乐一切的悲哀都不晓得飘到何处去了。 阿莱说：尘埃终于落定了。 那么它只是一粒尘埃而已，谁又知道它的前世，经历了多少次悲欢离合，多少次坎坷艰辛，多少次痛苦磨难呢？ 一切的善，一切的恶，只不过是表象而已。 佛说：色即是空，空即是色。 从我知道这句话的真谛以后，就开始思考生命，直到现在。 仍在追寻答案。 即使我知道自己追寻的本来就如一抔黄沙，一吹即散。 ps:本人又开始想这些令人尴尬的问题了。但是一个人最终还是要回到现实的，要不然他既无法生存咯。所以关于以上言论，仅供参考。我也是在无聊的时候参考一下。 毕竟无聊的状态是最接近超脱的状态。 缺少这两天实在蛮尴尬的。 昨天看完了简爱。虽然是英文版简化了的，但是仍然能读出作者的气息。 一个从来没有谈过恋爱的女孩居然写出这种永世流传的爱情故事。 简爱并不美丽，但是善良，自尊自信，又有性格。 可能现在的世界里大胆的追求自己的所爱的人已经很稀少了吧。 即使有，也从来不会像简爱一样不受金钱，世俗所羁绊吧。 毕竟当今的世界早已不像作者想象的那样纯洁了。 有更多的现实等待着我们。 名利，金钱，地位，欲望…… 这些本来不值得重视的沙砾，竟在世界的中心刮起了沙尘暴，迷住了人们的眼睛。 爱情对于向我这样的一个学生来说太远了吧。 要努力学习。要考好大学。要找好工作。 有了这些目标，也足以把其他的愿望推到一边。 自己常常想，到大学就去找个女朋友。 现在想有点可笑，难道就是为了找女朋友去找女朋友吗？ 还是自己放松自己的借口而已？ 这几天确实太放松了，做了手术就借口需要恢复自己骗自己。天天耍，做作业也没有头绪。 Ray说找个女朋友就不无聊了。我坚信我和他现在都还在无聊着。 Anyway,我们是缺少爱的。也是尴尬人。 痛之地昨天出院了。可是今天又回去了。办出院手续。 本以为昨天就是最后的无声告别。医院的故事就该结束了。没想到今天又来个后记。
医院的生活离我们太遥远。它是沉默的，悲痛的，甚至是绝望的。但是它同时也是喧闹的，苏醒的，充满希望的。 无数的人在病床上永远睡去，被推倒负一楼，黑暗又混浊的空气，他们也呼吸不到了。但又有另一些人，他们痛苦的搏斗，顽强的抵抗，终于从沾着已经变黑的血的床尚坐起来，嘴角露出脆弱的微笑。他们走出大楼，又见阳光。 每个病房都有无聊透顶或者激动人心的故事。每个病房也有兴奋的眼神，或者无奈的叹息。 他们在叹息生命吗？他们看见了未来，还是没有？
昨天晚上迪克说要来看我，其实那个时候我已经坐在空调房间电脑前了。我当时真的有回到医院的冲动。这句不知道是不是玩笑的话在我心中使劲震了一下。一周的沉默，太需要慰藉。而我却无法想像那种情景：他带着微笑推开门，看见我望着窗外沉默。他对我打了个招呼，我却没有说话。可是我多么想说话阿，为什么痛苦让我开不了口呢？最后的结局是他一直倍我聊着只有一个人说话的天。还是他默默离去，留下我无助的望着他的背影？ 有时候一个朋友可以拯救自己。而我现在正在慢慢抛弃以前的朋友。也慢慢被他们抛弃。原来的我根本不怕被抛弃，而现在却开始害怕了。一个个人远离，一个个人接近，难道这就是人生的舞剧？而我只愿做一个满足的舞者而已。
医院的人都很友好。是因为他们早已被人情冷漠所深深伤害了吧。 睡在我对面的老头，开始没有引起我的注意。后来慢慢发现这个平平凡凡的人，在默默忍受每一天带给他的痛苦，在孤独承担不能言语的悲哀。我想他是彻底的老了。他不能不承认不能说话的现实。于是慢慢麻木，慢慢变得深沉，淡定。 我爸爸终于在最后一天找到了他的老乡——就是睡我对面的另一家人。没想到他们连老家都挨的很近。虽然谈不上两眼泪汪汪，但是当爸爸说出他离开家乡已经二十年了，我没有看他的脸，但我知道他的泪水已经开始涌向眼眶。 我爸爸经常哭，经常为我哭。小时候生病，医生下了病危通知书。那个是后爸爸哭了，还要去打医生。我头痛，爸爸在吃饭的时候哭了，妈妈说他觉得对不起我，没有关心过我。但我觉得这已经够了，毕竟自己不是一个喜欢被溺爱的人。爸爸每次哭的时候眼眶都是红红的，眼泪蒸发出的水汽在眼镜上笼上一层薄薄的雾。不知道这次他眼眶红没有。 有一个30多岁的白领，和我做同样的手术。这个北方人很憨厚，看他手术以后说不出话表情应该可以叫做可爱吧。他的一个朋友，有一天晚上就在凳子上坐了一夜，空调吹着冷风，他穿着短袖打抖。白领的老婆也是个很可爱的女生，他们一直用笔纸对话，甜蜜写在纸上。做完手术回到病房她还向我挥挥手，我想如果是我，绝对不会理那个尴尬的小孩。今天出院的时候我对白领挥手再见，他也是。这就是两个素不相识的人的没有声音的告别。
又到了大厅，又见到匆匆而来匆匆而去的病人，又回到喧闹的市井。 医院外挂着微风，带点凉气。那些长发飘了起来，那些眉头皱了起来，那些脚步快了起来。要下雨了吧。 这么多陌路行人，匆匆来往。或焦急，或安然。他们又将走向何处呢？
终于离开这纪录着生生死死悲欢离合的地方了。 医院外还刮着阴郁的风。呼啸着穿过沉默的住院大楼。吹向世界。 把这世界吹得模糊。 无法言语的悲哀首先这个题目很特别。我的意思不是无法说出的悲哀。而是无法说话的悲哀。 做了手术到现在还是很疼。吃不下饭。不能说话，连用简单的手势表达自己的想法都很困难。 看着同病房的家属们快乐地交谈。我心情始终不能开怀。因为我只能看。 纵使我可以说话我也不会和她们这群人说话。但是我明知一个现实：我不能说话。 于是就开始怨恨不该怨恨的事。嫉妒本来不想嫉妒的人。 难道就因为我被痛苦包围，暂时失去一个正常人的能力，暂时做几天哑巴吗？ 如果说我几天没有办法说话，那么那些一生都开不了口，或者蠕动着嘴巴却永远都无法发出丁点声响的人呢？ 那些一生都没有阳光，见不到缤纷世界的人呢？那些见到缤纷世界却是茫然无声迷失在这个城市的人呢？ 而我们。拥有一切正常的天分。却从来没有感谢上帝让我们完美，却从来都对这个世界充满抱怨和愤懑。我们又有什么权力去抱怨人生的平庸？我们又有什么资本去嘲笑不如自己的人？我们又有什么样的唇枪舌剑，什么样的声泪俱下，什么样的灼热目光，什么样的激动的心跳去评价这个世界，这样的人生？ 为什么不满足呢？难道偏要征服了命运才善罢甘休吗？ 很多人说挑战自己，征服生命。但是那些上帝不小心创造出的人们，他们连挑战的机会都没有。 生命的机会只有一次，他们不是没有把握住，他们没得到。 几天以后，我的机会会重回。我的声音又将发出。 而那时，又是什么样的一种声音呢？ 激动。感谢。或是哽咽？ 无比尴尬的医院。又回家了。因为医院实在太尴尬。
一进去就感觉到很凉爽，中央空调还是可以。那就吹起３。
结果吹到吹到吹冷了。就把被子盖起。结果被子太厚咯。热翻。
六个病人一间房。加上家属翻了一倍。
太吵。
有个老头沙起个嗓子一个劲说话。说些多无聊的东西。听了心烦。
对咯。不得不提这房间的特点：有两个病人不能说话。相当于已经哑了。
看见他们每天沉默无语。真可怜。
但是因为他们的女儿儿子们。我又可怜了。
市井小民天天闹个不停。带的英语书咋个看得下去嘛。只有发短信耍了。
有个尴尬的娃娃。跑去抢别个大人的俄罗斯方块游戏机耍得憨咋劲。说来那个大人也尴尬。想起带个游戏机。
还有个人后面脑壳是花的。我妈说他是农民，四川话说得那么土。结果人家打电话的时候又换成的一口东北腔。那四川话是他跟他同学学的好像。还会英语。估计是个大学生。
还有个人更吊。笔记本拿来耍。也不怕遭起。天天打电话说啥子几百万美元什么的。
他们离我生活都太远。
接下来是医院人员介绍。
管我的医生是一个老头。有点像张树存。眼睛垮下来戴。被女护士开玩笑开得说不出反击的话。
还有几个护士。我给别个说她们很色他们还不相信。算咯。不过有一个长得还是挺好看。戴了个粉红边框的眼镜。
这几天的生活无聊。不过就是发短信。看哈书（无聊到一天就把悲伤逆流成河这本尴尬又无聊的郭敬明才思干涸的书看完了。）看哈报纸。然后就是睡觉。冷了把被子盖上。热了再掀开。还有一股臭气冲出来（不是我的。被子的。）
病房在十楼。看得见来来往往的车辆和不算洁白的流云。 暂时离开可能要暂时离开4，5天了。
因为我要做手术。 都怪小时候太尴尬了。经常生病。 天生的大扁桃。 今天要去把这个尴尬的东西割掉！ 虽然是个小手术。还是有点怕。 带一本《简*爱》（暑假作业）和《我的名字叫红》打发无聊的时间算了。 不敢带mp3。怕小偷，所以听不成音乐了。 手机还是带上。恢复以前的短信生活。 走了。尴尬。 ps:补起昨天的日志。 痴想今天晓得咋个搞得就进了张神的blog了。佩服自己的扫功。
她说她这几天过的很糜烂。已经两天没有看英语，大学数学了。
叫我说什么好呢。的确，她的成绩她的荣耀甚至她的生活对我来说都和天空一样。
看得见它的明媚光芒，可是伸出了手缺遥远的让人眩晕。
如果说她过的糜烂，那么我呢？况且她还是一个已经高考完了的人。而我还要继续奋斗两年。
她的清华，对我来说也只是一个美梦。要是哪天成真了，让我永远都不耍电脑都要得。
我知道要实现这个梦是要付出代价的。她说她为了学习高中三年饱受失眠的痛苦。承担巨大的压力。
我是无法完成的。
有时候生命要让人去选择：是要一时的轻松还是痛苦后的甘甜？
我在这个问题上迷茫。因为如果一个人永远是想着先苦后甜，那么他不是永远都不会得到快乐吗？
我的梦想是北大清华复旦浙大。但是不努力只是空想又怎能实现？
我从现在就开始期待着未来的结局。如果有时光机人就不会迷茫。但是有了时光机生命还有什么意义？
我不能痴想了。
生命确实只有一次。 有没有人告诉你一个独自行走在城市夜色中的寂寞的人。 太多的华丽。太多的诱惑。 他没有迷茫。 一颗平淡的心。波澜不惊的声音。 唱出没有终点的无奈。 当火车开入这座陌生的城市, 那是从来就没有见过的霓虹. 我打开离别时你送我的信件, 忽然感到无比的思念. 看不见雪的冬天不夜的城市, 我听见有人欢呼有人在哭泣. 早习惯穿梭冲满诱惑的黑夜, 但却无法忘记你的脸. 有没有人曾告诉你我很爱你, 有没有曾在你日记里哭泣. 有没有人曾告诉你我很在意, 在意这座城市的距离. 他继续走着他的路。不会回头。。。 再也不愿等待。再也不想隐忍。有没有人告诉你。 ps:昨晚突然听见汪涵的"……快乐的起点……幸福的终点……往返于快乐和幸福之间……" 那个亲切阿。。。不过现在可能搞忘咯。。。 something embarrassing n someone embarrassedRecently someone asks me :How embarrassed you are?
After thinking about this i find myself not that embarrassed than you and i think.
Cuz i just feel like saying embarrassed,whereas i don't meet something embarrassing.
maybe i have a pair of eyes n ears that are shark enough.so i always come up with the things which don't draw ppl's atenion.
so sensitive.
so i don't know how long i have made myself don't care about these plenty of things.
at least make myself look like sb who don't care about this under others' eyes.
sometimes i often laugh at whom like thinking about these things we shouldn't pay attention to on our age.
but now i realise that it is natural for them to do it,cuz it is a way of pour our emotion out.
it is completely effective.
you'd speak your questions n problems out rather than hide them inside you heart.
cuz it does make you more embarrassed,someone doesn't dare to do it.
but the more you hide ,the more you'll get hurt.
for instance,one friend of mine can't bear the life she live.
she hides it deeply rooted,but finally lets it rush out,hurt her again at the same time.
if she speaks it at the beginning , it'll be better.
sometimes the problems about emotion or life must end up with embarrassment.
fortunately,i don't have the problem now.perhaps i said embarrassed a lot,but at the end i am not the one who's the most embarrassed.
thank you embarrassed.how nice a word !
Finally
the one who gets hurt,i hope that you've never ever find those discussting words,those BH's sons.
if you does find.don't worried.
Forget about it.
jsn at his grandfather's home ,not able to type Chinese with his grandfather sitting behind. 最近有点苦闷和单调如题。
暑假的生活真的是无趣。有时候给你太多的快乐你也无法承受。
现在每天以作业为主。但是还是控制不住耍电脑。
刚上电脑又觉得没有意思了。看一下贴吧有没有什么事。有谁的空间更新了。看下娱乐新闻。梦网已经干涸了（这个形容词不错）。
然后又起来。找不到事情做。吃个冰糕。好吃。
到最后棒棒都吸干了。终于没事做了。不可能再吃第二个3。
然后干啥子兰？
报纸也看了。饭也吃了。想不到该干啥子了。
于是来发贴。
无聊的生活在继续。
人就是那么得寸进尺。让你享受还不安逸。 终结今天是尴尬的一天。也是终结这尴尬的一天。
该结束了。
还是现实一些。准备高考。
昨天去书城买了一堆书，暑假狂做。
只有这样。才会麻木。
发现这个空间的尴尬。心里有什么不舒服还是不敢写出来。
老师告诉我每个人的一生总是有很多depressing的。
没有乌云的笼罩，尔后又怎能见阳光的绚丽？
管他妈的。不爽考完再说。
还有2年。
仅仅2年。不是居然。 最近好听的音乐有点多哒~补课期间我们班一些人疯狂的迷恋上了Vitas.
这个人确实太强了。不仅仅是他的高音。还有他的气质，才华，容貌。样样都让人惊讶。
能用古典唱腔迷倒众生真是神奇。
听他的歌就像架着仙鹤在云端穿行一样。飘不起来沉不下去的一种空灵美。
最喜欢他的专辑《MAMA》和《回家》
其中的《星星》《我问诸圣》《秋天的叶子》《菊花谢了》《鹤泣》尤其出色。听了真是让人欲罢不能啊。。。
快乐男生还是蛮安逸的，因为我又从中发现了我挚爱的R&B。
感叹苏醒的转音，太完美了。我也认识到了他的偶像，歌曲的原唱——Craig David
英国R&B小天王。有才。对声音，节奏的控制力极强。特有感觉。。。
经典之作：<7 days> < You don't miss your water> < Walking away> < Do you believe in love> < Rise&fall> < One last dance>
当然Will推荐的AKON也比较有味道，还有R-kelly也可以。 师者，所以传道受业解惑也。高一结束了，可能喜爱的老师下学期就不会教我们咯。 毕业了同学们最想念的除了将要到文科班的同学以外就是“各具特色”的老师了。
今天看见林彤空间上写唐爷爷真的是感慨万千。 补课那几天教室开了空调，也没有那么热了。可是我们的唐爷爷，一大早来讲课汗水就打湿了衬衫。 太累了吧，太失望了吧。 我们读懂了他的辛勤，辛酸。然而他毫无察觉，继续讲着枯燥的文言文…… 没有看到唐老的三鞠躬，没有听见他的忏悔。 该忏悔的是他吗？其实是我们。 不该当旁观者了。尽自己的力，回报辛苦劳动的老师。 唐老师：谢谢你。谢谢你的民主。谢谢你的尊重。谢谢你的关心。
怎么也没有想到栽在物理上了。 我知道这不是老师的问题。 这么幽默的老师怎么会有问题？ 不经意间一个冷幽默就抛出来了。那么自然。那么亲切。 还有他不成敬意的作业，小小的礼物，那句“暑假快乐”…… 虽说他就像一个ashtray，虽说生气时厥起嘴，皱着眉。 但是他的笑容，怎么形容？慈祥，和蔼，亲善，甚至温柔？…… “一个人必须要找到他的位置，不然就会失去方向。” 梅老师：谢谢你。谢谢你的哲理。谢谢你的幽默。谢谢你的体谅。
一个嬉皮笑脸的老头，怎么成了数学老师? 才开学时心中充满疑惑。 如果说长青，文忠是冷幽默的话，那么刘思法就是热幽默了。 像火一样，像他的那件衣服一样鲜红。 他的奇怪动作，他的京剧唱腔，他的“小妹妹”，“周哥哥”。 每句话每个动作都充满了睿智的幽默。 在沉重的应试教育笼罩下，带给我们一个无比欢乐的课堂。 赋予了教学的绚丽色彩。 刘老师：谢谢你。谢谢你遍的顺口溜。谢谢你吼的那一声“定义域！”，谢谢你绝顶聪明的额头闪耀的光芒。
最遗憾的是在将要放假的时候惹怒了他。 都怪我们太浮躁。 还记得你心情好的时候讲的冷笑话。你的人民公园。呵呵，现在想起来还好笑。^-^ 还记得你上课摸手，千变万化的酷酷的手势。 还有你很吊的那句话：“你给我搞清楚！” 还有你充满信心的：“平都平了哒！” 毫无疑问，你是最冷。 没有争议，今年诺贝尔奖肯定是你的了。 因为你研发出世界顶尖制冷技术。 张老师：谢谢你。从没有这样冷过。从没有这样si过。谢谢你的幽默，谢谢你的人民公园系列故事，谢谢你的招聘启事……
当然我也没有忘记你：温柔耐心的张莉老师。上课大气的邹思恩老师。让人又怕又爱的刘德新老师。善良的毕建皎老师。敬业的徐丽兰老师。可爱的何健老师。小聪明的石珂老师。苛刻严肃的周奇老师。 谢谢你们。 我怎能忘记？
一个人永远不会忘记他生命中最重要的人。 Friends暑假到了。该是思考问题的时候了。 又一次分班。又一次关系打乱。这样的变化发生在我人生已经很多次了，而这个世界仍不厌其烦地变化着，不管承受着一切人的是快乐还是悲伤。是无奈还是彷徨。 无奈还是彷徨。随便选一个都能照进我的心房。
从小到大，朋友很多。当然我的成长也离不开这些朋友。可是最近一直缠绕在我心中的问题：朋友——这个问题让我又一次尴尬。
我一直不敢把这个问题从我脑子中挖出来。
还是从小时候说起吧。 小学是在一个非常小的学校，但外面总是车水马龙。那个世界，如今看来已经遥远。虽然不到天边，但肉眼已经很难看见。 关于小学的记忆早已模糊。我只记得4，5个同学了。有一个是我的好朋友——C。那个时候也不知道什么朋友哥们的，只不过是一起玩罢了。他总是邋邋遢遢的，而我总是干干净净的。我想那个时候我对朋友关系的潜意识就已经形成了。后来4年级转学了，再也没有见过他，现在早已失去联系。他可能把我都忘了吧。 小学的班长，是个非常可爱的女孩子。可能她是我最喜欢的班长了吧。她的样子我已经记不真切了，但是她的笑容依然印在心中。好像每个时代每个生命都会在每个人心中印下一片笑容，而其他的，也就随着时间的微风飘走了。
第二个小学对我影响最大。也是我最大的快乐最深的痛苦所聚集的学校。这所大学中的小学有最好的设施，最好的环境，还有最好的朋友。说到这里，我总是想起那片被梧桐叶子所遮盖的大道，伴着池塘的荷叶飘飘。我们在那骑着车，说着笑，悲着伤。Z骑车是最快的，也是最帅的。回忆起和他比赛自行车，自己毫无防备的倒向路边，他也莫名其妙地跟着摔了。这一摔，把我们摔成最好的朋友。还记得和他一起骑车去龙泉，结果还没有到一半就放弃了。 放弃了。我也在这树下放弃了她，或者说是被她遗弃。我最大的痛苦，现在看来也淡得像咖啡了。那个夏天，最浮躁的夏天。我对她说了，我忘了对她说了什么了。一个冷冷的眼神，一句无情的拒绝，将我抛弃在寂寞深渊。我不知道自己做错了什么，我也不知道她为什么这样。可是现在我也明白了，要是我是她，我也会那样做的。我看到了她的惶恐，我看到了她的迷茫，我看到了自己的傻。我到现在都不知道这种做法到底好不好，因为如果没有这事。我们根本不会相互了解。 幸运的是，我们终于冲破了这层尴尬。意识到了这所谓的喜欢是没有意义的。而后来我们也更坦诚了，快乐这个甜蜜的想法又从冰冻了好久的心中冒了出来。 为什么说这痛苦也淡得像咖啡了呢？因为咖啡还是带点甜味的。
带着无限的期待和焦虑来到了现在的臭豆腐连锁。告别了以前的好友，心中毕竟有深深的不舍和怀念。 我最尴尬的日子从此开始。不知道什么时候尴尬成了我的口头禅，并一直影响着我的生活直到现在。 也就在这时候，我发现自己的情感在也不像从前那样纯洁了。 我的关系开始指向了成绩，长相，家境，甚至只是为了人缘。 发现以前幼稚得只是因为一个人的欢声，笑语也会感到心满意足。
Ray还是个不错的孩子。为什么说他是孩子呢？因为他太像孩子了。冷。 我是说他的性格。 想要表现自己。确又因为一点点自负而孤僻。 真正接近了他才能了解。他也有脆弱的时候。他也有奋进的时候。 一向认为自己是正确的。不把那些他认为没有价值的人看在眼里。 这个人还是挺可爱的。不喜欢就是不喜欢。不像我。有时候为了人缘就必须要搞好关系。 有一点点陶渊明的味道在里面，也是很可爱的。 我自认为在所有朋友中和他还是很配的。 因为我们“习性”相近，却又保持差距。
当然我也遇到了一个和我格格不入的朋友。他太骄傲，太自负。太孤独。 我不知道他和我闹翻以后的3年是怎么度过的。他在寝室从来不说话。只有去找那些令人讨厌的同学一起耍。 他是可怜的，可能他也这样看我。他独行的背影承受着一切黑暗的重。可是我知道在这3年他那双犀利的眼睛看透了班上的一切令人感动令人憎恶的变化。 骄傲的我和他最终还是放下了点面子，开始在网上交谈。我终于在最后一刻了解了他的内心。他的世界。 他只是个旁观者，而我，也看到自己致命的缺点。
而我，很高兴找到了最了解我的朋友——Dick。他宁愿忍受，宁愿作为我的附带品而存在。而现在，我已经成为别人的附带品。 每次我生气，就不说哈。其实我内心害怕，我怕失去了知己。但没想到他没过多久就把自己的表情改成笑脸给我“赔罪”了。 我们一起谈论男生女生，我们一起去吃饭回寝室。在那个时候，没有什么能动摇我们的关系。 那一次香格里拉的旅行是毕业以后最开心的时光了，因为马上就要分开。 现在见到他的时候很少了，我也发现这最铁的关系已经慢慢瓦解。 而我好像越来越怕见到以前的朋友了。
人们都说：近乡情怯。我也觉得见友情怯了。 以前HANS怕见到以前的同学，我还笑话他。现在是我自己笑话自己了。 看到以前的好友却不愿上前打招呼，故意放慢脚步。 不是不想见到他们，而是怕打了招呼就没有话说了。 就让他们去另一个令我陌生的世界。结识另一群陌生的朋友吧。
确实，人一旦离开了某个环境，这关系就岌岌可危了。
高中的朋友。 厄。尴尬。前些天我还在想高中太尴尬了。没什么好朋友。 但是想到分班。还是不舍。 小泉走了。踢毽的时候坏坏的。数哥走了，没人跟我扫了。 ED走了。其实他这个同桌还是挺不错的。 每走的同学还是有几个值得交往的：Ray,David,Frank,林彤，Cobby,Tony,Kenny,Oskar,伟哥。 KAKA啊致夫啊这些都不说了，完全一群扫人。。。 高二来了。走了的走了，谁又会来呢？还会有谁带给我怎样的惊喜怎样的失望？
你的生命中还会出现真正的知己吗？ 思考这个问题的同时，我还要思考自己。 我有什么地方不足？做错了什么？
以后要更低调。更乐观。更幽默。更有志气。更……
马上高2了，作业还多。 拼命吧，拼到大学就解脱了。
大学中我能找到知己吗？
未来谁也抓不到，从指尖轻轻溜走。 第二空间这个空间是专门拿来写尴尬事情的。。。
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