与其说尴尬，不如说好耍。
确实，很久没有这样疯耍了。暑假一个人们在家里两个月不见阳光，就连公车上的太阳都要好好晒晒。

第一天就随便在市区耍咯耍。没叫女生，也觉得不错撒。最搞笑的是，我和雷明在七中汇合了就去街对面逛。迪克之楼，我叫他先坐到书城再转车，结果他弄到浆洗街去咯。只有打的过来。他在7中门口下，我们远远看见他走过来，就给在电话里给他说：我们看到你咯。结果他也说：哦哦哦我也看到你们咯！但是尴尬的是，我看他并没有朝着我这个方向看，而是往电脑城那边走。然后我才晓得往那边走才能过街，于是一度认为他看见我们了，过街就往这边走。然而……他却斩钉截铁般朝着电脑城走去……
我们追过去，看见人群中迪克尴尬的望着在他后面的我们傻笑……
看了个哈利波特，我和迪克一直在笑，好久没有说话了。现在我是没人说那些话了。后面的女的一直在讲剧情，但这并不影响我们的快乐。
我本来想和雷鸣住到西边的，我给我婆婆说了我一个人住，但是她还是来了，尴尬。
然后我们去找网吧，多次被尴尬的拒绝以后终于有个貌似大学生的网管接受了可怜的我们，我猜他肯定了解我们的痛楚……
已经下决心不耍游戏咯，可是还是忍不住阿。于是车又开起。
迪克不晓得脑壳里面啥子基因突变咯，开始整空间咯……你说我们这些老用户咯吗没啥子，但是他就是突然开始整咯。我们在开车叫他来，我们都要毛咯他还在弄那个什么代码……想当年我用代码的时候……结果直到晚上出去吃饭的时候他还没有整好……
走咯好远的路杠不起咯找咯家餐馆吃起。我一个人吃了一盘蟹黄豆花……迪克想起喝豆奶咯，于是我们每个人一杯豆奶……我在想咋个不喝酒呢？哥们儿几个喝起摆起才安逸撒。到后来又去上网迪克居然又要了一瓶豆奶……他越来越奇怪了……
送走了迪克，我跟雷鸣两个郁闷起，附近没有什么电影院什么的，然后就犹豫到底是回婆婆家尴尬呢，还是先扫一下晚点再回去。我们都耍不动了，就回去算了。婆婆家的电脑使我原来用了１０年的电脑，我们在上面看周星驰的喜剧片……
那天晚上雷雨大作，没有睡好。

第二天早上起来就出发了。到了车站迪克找不到我们，好不容易找到了我们就给他说那不是有个欧亚男科医院的嘛～对于他来说应该是老地方撒～^0^
坐起那个公交车才尴尬，那个售票员根乘客吵麻咯。
我们的运气可真是好，前一天晚上迪克说要下雨就不好了，结果真的下了雨，今天大门口就没有什么人，可是恰恰到我们到的时候雨就停了。然后票买好，刚好开门，按捺不住激动的心情啊～
国色天乡真的巴适，老人小孩都可以耍。分了中国，美国，法国，意大利，日本馆。日本馆牌牌之搞笑，立在一个公厕前面，我还真以为日本馆就是公厕呢～
最强的就是娱乐设施了，第一个坐的激流勇进，他们两个都打湿了，我不晓得咋的居然没有打湿……然后我们去坐那个甩来甩去的东西，只强，人几乎是自由落（３声）体了……有时候看到的只有天空，我们尽情的尖叫。但是最烦的是那个慢慢转的东西我们坐上去下来全都晕咯，迪克杠不起咯就坐在旁边看我们耍那个疾速风车。我们才知道那个才叫强，最刺激的地方就是看到要撞到那个柱子了然后一下子甩开，之吓人。下来以后我和迪克就在摩天轮上恢复……雷鸣强，居然杠的起，但是我觉得晕不晕也不一定是体质的问题。还有迪克惹了一身的蚊子，搞笑。
最气人的就是在那个海豚跳那，好不容易排到前面了，只有一组就到我们了，结果突然下雨，工作人员说至少要雨停了才能再来。我们刚走，那个雨又停了，郁闷，还是先吃饭算了。然后我们尴尬的去吃炸鸡了，我把迪克的辣的汉堡包吃了……然后我们３个人又在炸鸡店里狂笑。吃完了就冲去那排队，那个时候游客都来了，排得远远的，到最近的时候还遭卡勒一个小娃儿近来……那些人那个素质哦，卡位的卡位，挤人的挤人。其实我也在挤……
坐完那个风车再来耍这个已经不刺激了，于是弄完下来就准备走了。到成都已经天黑了，我跟雷鸣居然坐上了去华阳的末班车，安逸～
夜晚的公交车在公路上飞驰，外面下着雨，冲刷着窗玻璃。里面的冷风对着淋湿的头吹。骑车经过一条灯火辉煌的大道，白色的光芒不冷很温暖。我突然感觉到也许人生不是那么的迷茫，也有美好的时候。只要你忘了忧愁。
和雷鸣走在夜晚的华阳，下着雨，我们摆起，摆累了就默默往前走。买好了吃的东西就回去他家看电视，信号不好，过了一会儿就睡觉了。早上在昨天没有关的前天的闹铃中清醒，在迪克的电话中起床，又是新的一天，已经想好了咋个耍咯。
雷鸣真的走得，他说从磨子桥走到春熙路只要１０分钟。我觉得我平时赶车就２０分钟左右……他说我走的太少了……
走了好久去电影院，本来想看不能说的秘密的结果已经不放了……然后直接去对面网吧上网。大是大，热得要命，N多人抽烟，受不了。和雷鸣配合开车狂刷分，居然又买新车了（前天去网吧才买了车的……）。我第一次体验到网络防沉迷系统……真的是，扫兴。
雷鸣说要留我在华阳再住一天，我说算了，也麻烦他了，吃饭上网尽是他花钱，我也多不好意思的。
雷鸣把我送上车，真快，半小时到成都。就看见两边的树木哗啦哗啦就过去了，也许以后将要见到无数回，也许我一辈子也再见不到了。
然后我就坐在家里的电脑前写这篇日志，确实安逸撒，空调吹起，没人抽烟，音乐放起~

游戏还可以玩一周，到那个时候，换个生活。   

 还是一如既往的尴尬。发现今天是情人节。
早上爷爷电影瘾来咯，没办法，尊重老人撒，给他放了个霍元甲看。
自己关在房间里看书。最近特别喜欢躺着看书，并没有深入研究，只是喜欢看书的这种稀有的悠闲状态。
现在也觉得看书的时间宝贵咯。
经常看到看到就睡着了，于是不管。因为早上起来得早，婆婆问我咋个起来那么早哦，我说又不是我想那么早起来~~

今天是夏天？还是秋天？还是……昨天？
感觉每天都一样，做着一样的事，给宠物吃一样的东西，听一样的歌，看一样的书，给一样的人说一样的尴尬，一样的生活……为什么都一样？ 难道时间停止了?

如果人生能永恒那该多好。我不在乎受什么样的罪吃什么样的苦，就让我一直活着吧。就这样活着。

可是世界往往没有你所想象的那么美好。
每个人都有生老病死，谁能够控制呢？上帝？只不过是脑海中幻化出来的安慰药罢了~
谁能说牛郎织女的爱情就是永恒了？
谁能保证在那上千上万年间这爱情就永不变？
只不过这爱情已经变成了一种亲情罢了，一种时间无法淡漠的感情。
当年两人的幸福早已不再。只剩下牵挂和独自悲伤。
其实有时候无聊也一样可怕。
独自面对星空银河是怎样一种空虚的折磨？……

我一直在思考死亡。我总是想有一点亲人离我而去的时候我会怎样。
流泪？嚎哭？还是沉默？
而我那长眠的亲人又希望我为她做什么？
定时扫墓，常常思念，还是努力成长？
爷爷婆婆都是古稀之年，真的很害怕他们离去。
有时候两个人双双离去还是比较好吧，可是就怕一个人先离去。
那样的孤独，一个老人如何承受？
我知道很冒昧，老人是不喜欢听这些预言的，这些不吉利的事情只有憋在心里。
爷爷是个很固执倔强的人，可是他也有脆弱的一面。人到老了，经常生病，做事说话都不灵便了，需要婆婆的照顾。我知道他嘴上不说，其实还是很感激婆婆的。而婆婆更是深爱着爷爷，那种爱真的就像一种相濡以沫的状态。谁也离不开谁。失去了爱情小说上的甜蜜，换回了平淡但是真实的生活。
虽然他们固执，他们封建，但是我知道，他们内心有太大的恐惧，惧怕死亡。所以我永远都不惹他们生气，尽量的安慰吧。毕竟我也算个早熟的人，了解这种恐惧。一个人在夜晚经常想到死亡，那种感觉真的是叫人窒息，好在现在已经学会逃避这个问题，这个残酷的现实。

我知道自己已经进入另一种状态了，亲人将一个接一个的离去。而我所害怕并且期待的这种状态就是离别。
害怕是因为孤独，期待是因为独立。
人生就在这种矛盾中行进。
我知道一句话叫做失去了才懂得珍惜。可能我也是这样的吧。
懂得了不顶撞，懂得了妥协，懂得了懂事的意义。
也慢慢失去了叛逆的性格。

有人喜欢叫我孩子。我也只想当个乖乖的孩子。
听话一点，好不好？

恩今天。平静的一天。
虽然我能预知即将来临的风浪……    

于17日. 

婚前婚后对比：
結婚前> 往↓看：
 
他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！
她：我可以反悔嗎？
他：不，你甚至想都别想！
她：你愛我嗎？
他：當然！
她：你會背叛我嗎？
他：不會，你怎麼會有這種想法？
她：你可以吻我一下嗎？
他：當然，決不可能只有一下！
她：你有可能打我嗎？
他：永遠不可能！
她：我能相信你嗎？
 
<結婚後> 從下往上看↑
 
我说过了这只是一个笑话而已，没什么尴尬的。
但是还是控制不住写点尴尬的东西。
 
每天我们都在说这笑话，关于生活的，学习的，爱情的，恶搞的。
我们笑着于是也就忘了烦恼。
可是没有不散的筵席，没有讲不完的笑话。
人们不都是哈哈大笑以后慢慢平静下来，放松了脸上的肌肉，抚平了上扬的嘴角吗？
最终不都是会归与沉默吗？想象一下，那种喧闹过后的突然沉寂。
好像接近了死亡。
笑过之后就要奔赴坟场……
 
每个人都在讲笑话，每个人都在笑。但是他们不知道，笑过以后，那寂静，那沉默，还有黑色的神秘。
人生就是一个笑话。笑过之后总会回归到最初的寂寞。
但是笑过之后，还可以继续讲个笑话，这也说不定呢。。。  

 这几天由于本人太无聊。就又开始养宠物了。
每天挂2个企鹅和一头猪。
养这个还是多好耍的。消磨时间。

我们家从来没有养过猫狗之类的大型宠物。
曾经养过：
一只松鼠，放在滚动笼子里，很臭，无故死亡，我没哭好像。
N只蝌蚪，因为爸爸头天晚上放了太多米进去，胀死了。我哭了。
一只金鱼，无故死亡，我还记得我亲自把它倒进下水道。我失声痛哭。
一只小鸡，就是小学门口卖的唧唧叫的那种小鸡，放在纸箱里，无故死亡，我又哭了。
 两只虎皮鹦鹉，我最喜欢的宠物。来历：一次婆婆在楼下捡到一只貌似受伤的小虎皮鹦鹉，黄绿相间，很乖。平时困了就把头埋在翅膀里，我早上起来早了经常看见它这样，于是悄悄地走开。很多便便，但是我不觉得恶心，坚持自己给他清洗笼子。后来这鸟寂寞了，不怎么动于是去市场买了个蓝色的鹦鹉妹妹陪他。然后看见两只鸟在里面卿卿我我，盼望他们生小鸟。转折：突然有一天蓝鸟挣脱了笼子飞走了，我大哭，绿鸟寂寞。结局：绿鸟也走了，我大哭，那时候上初中，最后一次哭。

有时候宠物真的能和人产生感情的。我现在是个感情缺乏的人，可能就是因为N久没有养宠物了。这些可爱的小动物真的能给你带来欢乐和爱的气息，有了他们生活真的变得很温暖，再也不冷了。
我就干脆养QQ宠物实现这个梦想吧，毕竟我现在养宠物也很不现实了，没有这个精力和时间。

我在想以后有了Baby是不是和宠物的道理一样，需要你耐心照顾，需要你加倍呵护，需要你无私保护，需要你的爱。而给你的是欢乐，幸福，温暖，感动……
唯一的不同就是：你要承受操持家庭的艰辛，供儿女上学的艰苦，受他们冷漠的孤寂，好心被误解。
当然同时你得到的财富是：望子成龙望女成凤的梦想实现，几十年努力没有白费，孩子开始理解父母，孝敬父母，感谢父母。

看着他们毕业，恋爱，结婚，生子。种种的痛苦磨难，种种的幸福丰收。就象当年你自己做的那样，好像又是一个轮回。





ps:题目和文章无关。
And also：我怎么转型了？
    ……尴尬 

这几天实在无聊。居然看起电视剧了。
而且最尴尬的看的还是爱情片。
《梦里花落知多少》
说实话，那个电视剧真的是太恶心了。几乎每个男的和另一个女的都有关系。有点像数学里面的概率一样，那里面关系全都是交叉的。看得我都要吐了。如果现实的世界真正是这样的话那不就是乱套了。。。
还有最恶心的姚姗姗，我都好想冲进去打她咯。
我说郭敬明怎么写些这些东西，确实是少儿不宜的读物啊。他把这世界写的太阴暗了。早晓得当年不看那个书的，说不定还可以晚熟几年。。。
我还记得我昨天给某人留言说我现在已经是不食人间烟火不近女色的人了。但是现在自己却在思考这个这个爱情问题。。。确实爱情需要付出很大的代价，比如说什么被花盆砸啊，被别个扇耳光阿那些。当顾小北对林岚说他要为她涂指甲一辈子的时候我已经想到可能没那么顺。其实觉得很多海誓山盟还是经不起打击的，现在这些人说完了，然后哪天分手了就说我们还是朋友，多么好的一个套路阿~。。。
哎我呢也没有什么实战经验，最多小时候跟一个女生说我喜欢她然后就被她尴尬了而已。所以呢这些事情现在还不需要想的太多。电视呢就让我继续看下去，就当看起耍撒。。。
我又想起一件事情了。我使劲回忆我第一次看那书是什么时候，想不起来了。反正我记得我第一次知道郭敬明好像是在某个女生的抽屉里看到一本书叫做《左手倒影右手年华》，也没怎么看，因为当时老师在讲课。
然后我就看了幻城，当时觉得这书还写得挺玄的，现在也觉得。。。然后有一天我姐跟我说他们班女生看了梦里花落知多少都哭了，男生看了都沉默了。我当时就沉默了，不是悲伤，是郁闷。
然后我就到一个小盗版书店（看起来像）去买了这本书打发时间。我就觉得这书还挺漂亮了，然后就看，然后就沉默。当时不懂啊。。。什么悲伤什么明媚的觉得还多安逸的。然后自己就以45度仰望天空，什么也没发生。我说我没有泪流满面阿。。。
当然了后来才知道这叫无病呻吟。开始我还想为他辩护，我觉得写的这么感人的怎么叫无病呻吟呢。结果现在才发现好像就是。我现在越来越不喜欢那种什么事情都没有就直接借景抒情然后泪流满面然后说一大堆什么听不懂的形容词组合那种，放在议论文里面就是泛泛而谈的意思。
所以最近看悲伤逆流成河就直接看剧情，那些什么悲伤文字全部跳过，一天就看完了。
现在看这些啊就觉得真没意思。
我想人不能总是沉迷于书中的世界吧。毕竟那也是作者幻想出来的世界，有可能它是乌托邦，但是也有可能是地狱。
一个总是活在虚拟世界的人就不是真正意义上的人了。
所以很多人沉迷于啥子悲伤或者武侠之类的就完全没有必要了。
该怎么过怎么过吧，自己的世界就很精彩啊。像我，无聊的生活，反正比那电视剧里面安逸多了3。
回忆以前的自己真的很傻，但是也很天真。
每天中午睡觉的时候就在床上看书，他们都睡得呼阿呼的，就我一个人在那里悲伤起。尴尬起。然后下午上物理课睡大觉。
那时候多好啊，没事儿还要找点悲伤来承受。
现在可是杠不起咯。。。
我还记得当时就想自己一定不能做姚姗姗那样的人（虽然我是男的），再也不伤害任何人。也幻想过做陆叙那样的成功又幽默又耿直的人。
现在看来还是太幼稚。为什么要强迫自己做其他人呢？
想起一个原创笑话：
一天某同学说现在这武侠小说怎么都带点黄色的阿？
然后我灵光一现就冒出了一句：怎么现在这黄色小说都带点武侠的阿？
好像有点冷，但是交换词语说话确实很有搞笑的效果。。。
郁闷了，不写太多，写了也没用，过几天就忘了。